Arra tanítottak, hogy tisztelj, légy kedves és segíts másokon. Előfordulhat azonban, hogy az emberek kihasználják nagylelkűségét és kedves természetét, és többet várnak el tőled, mint ami tisztességes vagy helyes. Az ilyen emberek többször kérhetnek tőled szívességet anélkül, hogy bármilyen szívességet viszonoznának vagy hálát mutatnának. Amikor átlépjük ezt a fajta határt, kihívást jelenthet, hogy önmagunkért beszéljünk, és megfelelő adok-kapok rendszert állítsunk be. Ha úgy érzi, hogy vannak olyan emberek az életében, akik magától értetődőnek tartanak, védje meg magát, és állítsa vissza ezeket a határokat.
Lépések
Módszer 1 /3: A probléma vizsgálata
1. Lépés. Ismerje fel érzéseit
Fontos, hogy ismerje el magának, hogy magától értetődőnek tartják. Nem tudja kezelni ezt a problémát, amíg el nem ismeri, hogy léteznek. A kutatás a negatív érzelmek kifejezését és elemzését különféle mentális és fizikai egészségügyi előnyökkel kapcsolta össze. Az érzelmek elfojtása hosszú távon csak rosszabbá teszi őket.
- Ez nehéz lehet, ha passzív módon tanították meg „kedvesnek” lenni, amely lehetővé teszi az emberek számára, hogy „kihasználják Önt”, és azt mondják, hogy nincs joga önmaga felszólalásához.
- Például: "Csinálj szép dolgokat anélkül, hogy bármit is várnál cserébe." Bár van bizonyos alapvető jóság abban, hogy kedvesen viselkedünk az emberekkel anélkül, hogy elvárnánk, hogy minden alkalommal jutalmazzák őket, ez nem jelenti azt, hogy pénzt kell kölcsönadnia egy olyan személynek, aki felelőtlen a pénzzel.
- Különösen a nőket szokták "kedvesnek" feltüntetni, és hogy önmagáért beszélni valahogy nem kedves.
- Ne feledje, hogy néha magától értetődőnek veszik. Például a szülők gyakran úgy érzik, mintha természetesnek vették volna őket. A gyermekek az érettség különböző szakaszaiban haladnak előre, de néha az énközpontúságnak tűnő sokszor a növekedésük normális és szükséges része.
- Különbség van az érzéseid elismerése és azokkal való foglalkozás között. Ha a negatív érzésekre összpontosít anélkül, hogy elemezné vagy javítana, akkor rosszabbul érezheti magát, mint amikor elkezdte.
2. lépés. Jogában áll tisztelni
A társadalmi és kulturális nyomás arra ösztönözhet, hogy azt higgye, hogy a „nem” mondása másoknak, amikor valamit kérnek, durva. Lehet, hogy azt is megtanították érezni, hogy a munkája kevésbé értékes, mint mások, és nem érdemel elismerést. (Ez különösen a nők számára jelent problémát, különösen hazai környezetben.) Ezek a dolgok azt eredményezhetik, hogy magától értetődőnek érzik magukat. Mindenkinek joga van ahhoz, hogy tiszteljék és megbecsüljék, és nem baj, ha így akarják bánni velünk.
Természetes, hogy dühös vagy bántott, és könnyen lehet hagyni, hogy ezek az érzések eluralkodjanak rajtad. Fókuszáljon a konstruktivitásra, ahelyett, hogy haragját a másik emberre engedné
3. lépés Gondolja át, miért érzi így magát
Ahhoz, hogy kezelni tudja magától értetődő érzéseit, meg kell vizsgálnia, mi történik, hogy így érezze magát. Írjon egy listát azokról a viselkedésformákról és eseményekről, amelyek miatt nem érzi jól magát. Előfordulhat, hogy olyan dolgokat talál, amelyeken kérheti a másik embert, hogy változtasson. A saját kommunikációjával kapcsolatban is találhat olyan dolgokat, amelyeken dolgoznia kell. Például előfordulhat, hogy gyakorolni kell a határok világosabb közlését.
- A kutatások kimutatták, hogy az „értéktelenség érzése” gyakori oka annak, hogy a munkavállalók elhagyják munkahelyüket. A munkavállalók 81% -a azt mondja, hogy motiváltabbak a munkahelyen, amikor a főnök elismeri a munkáját.
- Tanulmányok azt is kimutatták, hogy azok az emberek, akik magányosnak érzik magukat, nagyobb valószínűséggel fogadják el a tisztességtelen bánásmódot, és lehetővé teszik mások számára, hogy kihasználják őket. Ha magától értetődőnek érzi magát, annak az lehet az oka, hogy attól tart, hogy egy kérés elutasítása magányt eredményez.
-
Legyen óvatos a "gondolatolvasással", vagy feltételezze a másik személy motivációit. Ha feltételezi, hogy tudja, miért viselkedik valaki úgy, ahogy viselkedik, akkor rosszul sejtheti. Ez igazságtalan és téves feltételezésekhez vezethet.
Például: természetesnek érezheti magát, mert gyakran kínál túrákat egy munkatársának, de nem adták vissza a szívességet, amikor autója meghibásodott. Ha nem beszél Jennyvel, nem tudja, miért. Talán szörnyű, hálátlan ember volt-vagy nem adta vissza a szívességet, mert aznap fogorvoshoz volt rendelve, vagy talán azért, mert nem kérdezte meg egyenesen, és csak homályos tippeket ejtett
4. lépés. Határozza meg, mi változott a kapcsolatban
Ha természetesnek érzi magát, az azért lehet, mert valamikor úgy érezte, hogy értékeli az a személy, aki most magától értetődőnek tekinti. Ez abból a tudásból is fakadhat, hogy éreznie kell, hogy megbecsülnek, de nem. Bármi is legyen az oka, ha azonosítja, hogy mi változott a másik személlyel folytatott interakcióiban, akkor jobban érezheti magát. Segíthet abban is, hogy megoldást találjon a kapcsolatra.
- Próbáljon visszagondolni arra, amikor először kezdett kapcsolatba lépni a másik személlyel. Mit tettek, ami miatt megbecsültnek érezték magukat? Mi nem történik, ami régen volt? Változtattál valamit magadon?
- Ha úgy érzi, hogy magától értetődőnek érzi magát a munkahelyen, annak az lehet az oka, hogy úgy érzi, hogy az erőfeszítései jutalom nélkül maradnak (pl. Nem kapott fizetésemelést, nem ismerik el a projektben). Ennek az is lehet az oka, hogy nem érzi magát érintettnek a döntéshozatalban. Gondolja át, hogy mitől érezte úgy, hogy megbecsülik a munkáját, és nézze meg, változott -e valami.
5. lépés Gondoljon a másik személy perspektívájára
Ha igazságtalanságot érzel egy kapcsolatban, legyen szó munkatársról vagy romantikus partnerről, nehéz lehet figyelembe venni a másik szemszögét. Büntetettnek és tiszteletlennek érzi magát, akkor miért kell megpróbálnia megérteni, hogy miért bánnak így veletek? Ha megpróbálja megérteni, mit érez a másik személy, segíthet megérteni, mi történik. Segíthet abban is, hogy a másik személlyel együtt dolgozzon, hogy megoldást találjon a problémára.
- Személyiségzavarok vagy egyéb problémák hiányában az emberek általában nem akarnak rosszul bánni másokkal. Ha valakit bunkónak vádol, még akkor is, ha véleményét indokoltnak érzi, valószínűleg nem produktív haraggal provokálja a másikat, hogy válaszoljon. Amikor az emberek vádoltnak érzik magukat, gyakran „hangolódnak”.
- Gondoljon a másik ember igényeire és szükségleteire. Változtak? A kutatások kimutatták, hogy néha az emberek passzív „távolságtartási technikákat” alkalmaznak, például nem adnak vissza szívességet, és nem viszonozzák a szeretet vagy megbecsülés demonstrációit, amikor már nem érdekli őket a kapcsolat, de nem tudják, hogyan kell elhagyni.
2. módszer a 3 -ból: Gondoljon a szerepére
1. lépés. Vizsgálja meg kommunikációját
Nem vagy felelős mások viselkedéséért, és nem szabad magadat hibáztatnod, ha mások rosszindulatúak vagy nemtelenek. Ön azonban irányíthatja saját tetteit. Ha úgy érzi, mások megbecsülik vagy figyelmen kívül hagyják, akkor befolyásolhatja, hogyan reagálnak rájuk, ha megváltoztatja kommunikációs és cselekvési módját. Az alábbiakban felsorolunk néhány hozzáállást és viselkedést, amelyek arra ösztönözhetnek másokat, hogy igazságtalanul bánjanak veled:
- Igent mondasz mindenre, amit egy másik személy (vagy bármely személy) kér tőled, még akkor is, ha a kérés nem megfelelő vagy kényelmetlen.
- Nem vagy hajlandó nemet mondani, vagy az elvárások felülvizsgálatát kérni attól a félelemtől, hogy a másik személy nem fog tetszeni neked, vagy hibát fog találni benned.
- Nem fejezi ki valódi érzéseit, gondolatait vagy hiedelmeit.
- Túlságosan bocsánatkérő vagy öncélú módon fejezi ki véleményét, szükségleteit vagy érzéseit (pl. „Ha nem lenne túl nagy baj…” vagy „Ez csak az én véleményem, de…”).
- Azt gondolod, hogy mások érzései, szükségletei és gondolatai fontosabbak, mint a tied.
- Leteszed magad mások előtt (és gyakran magadnak is).
- Azt hiszed, csak akkor leszel kedvelt vagy szeretett, ha azt teszed, amit mások elvárnak tőled.
Lépés 2. Fontolja meg saját magával kapcsolatos hiedelmeit
A pszichológusok olyan „irracionális hiedelmeket” határoztak meg, amelyek fájdalmat és elégedetlenséget okozhatnak, ha megtartják azokat. Ezek a hiedelmek gyakran többet követelnek meg önmagadtól, mint másoktól. Használhatnak „kell” kijelentéseket is. Gondolja át, hogy rendelkezik -e az alábbiak bármelyikével:
- Úgy gondolja, hogy elengedhetetlen, hogy mindenki szeressen és jóváhagyjon az életében.
- „Vesztesnek”, „értéktelennek”, „haszontalannak” vagy „hülyének” tartja magát, ha mások nem ismerik el.
- Gyakran használ „kell” kijelentéseket, például „képes vagyok mindent megtenni, amit bárki kér tőlem” vagy „mindig törekednem kell másoknak tetszeni”.
3. lépés. Ismerje fel a torz gondolkodást
Amellett, hogy irracionális hiedelmei vannak, például úgy érezheti, hogy bármikor képesnek kell lennie bármire, amit bárki kér tőled, lehet, hogy önmagáról is torz módon gondolkodik. Ahhoz, hogy kezelni tudja a magától értetődő érzést, szembe kell néznie önmagával és másokkal kapcsolatos logikátlan és torz gondolatokkal.
- Például azt hiheti, hogy mindenki felelős érzelmeiért („belső kontroll tévedés”). Ez a természetes érzés természetes forrása: aggódsz, hogy megsérted mások érzéseit azzal, hogy nemet mondasz, ezért mindig azt mondod, hogy „igen”, amikor kérnek. Ön azonban nem tesz szívességet önmagának vagy a másik személynek, ha nem őszinte a határaival. A „nem” kimondása egészséges és hasznos lehet.
- A „személyre szabás” egy másik gyakori torzítás. Amikor személyre szabod magad, valami olyasmivé teszed magad, amiért valójában nem vagy felelős. Például: képzelje el, hogy a barátja kérte, hogy vigyázzon bébiszitterre, hogy el tudjon menni állásinterjúra, de akkor Önnek van egy fontos eseménye, amelyet nem lehet átütemezni. Ennek a helyzetnek a személyre szabásával felelősséget érezhet barátja helyzetéért, annak ellenére, hogy nem az. Ha igent mond, annak ellenére, hogy valóban nemet kell mondania, az elégedetlenséget okozhat, mert nem tartotta tiszteletben saját igényeit.
- A „katasztrófa” akkor következik be, amikor megengedi, hogy a helyzetről alkotott nézete a lehető legrosszabb forgatókönyv szerint kicsússzon az irányítás alól. Például magától értetődőnek érezheti magát, mert azt képzeli, hogy ha beszél a főnökével, akkor kirúg, és végül egy dobozban él. Nagy valószínűséggel ez nem fog megtörténni!
- Az egyik önpusztító hiedelem, amely csapdába ejthet egy magától értetődő érzés körforgásában, hogy nem érdemel mást. Az a hit, hogy mások elhagynak téged, ha nem tetszel nekik, ahhoz vezethet, hogy olyan embereket tartasz az életedben, akik nem járulnak hozzá a boldogságodhoz vagy a növekedésedhez.
Lépés 4. Gondolja át, mit szeretne
Tudja, hogy nem akarja magát természetesnek érezni. De mit akarsz? Nehéz lesz bármilyen változást tapasztalni a helyzetében, ha homályos elégedetlenséget érez, de nincsenek világos elképzelései a helyzet javításáról. Próbáljon listát készíteni azokról a dolgokról, amelyeken változtatni szeretne a kapcsolaton. Ha megtudja, hogyan néz ki az ideális interakció, akkor jobb lépéseket tehet annak elérése érdekében.
Például, ha magától értetődőnek érzi magát, mert gyermekei csak akkor hívnak, amikor pénzre van szükségük, gondoljon arra, hogy milyen módon szeretné folytatni az interakcióit. Szeretnéd, ha hetente egyszer hívnának? Mikor volt jó napjuk? Pénzt akarsz adni nekik, amikor kérik? Adsz nekik pénzt, mert aggódsz, hogy egyáltalán nem hívnak fel, ha nem? Meg kell vizsgálnia a határait, hogy közölje azokat másokkal
5. Tiszteld magad
Csak te határozhatsz meg határt és tarthatod be azt. Úgy érezheti, hogy nem értékelik, mert nem kommunikálja egyértelműen igényeit és érzéseit, vagy azért, mert egy manipulatív személlyel kommunikál. Sajnos vannak emberek, akik manipulálnak másokat, amikor csak lehet, hogy elérjék, amit akarnak. Függetlenül attól, hogy a másik személy bánásmódja tudatlanságból vagy manipulációból fakad, ne feltételezze, hogy a helyzet egyszerűen tisztázódik. Cselekedned kell.
6. lépés. Kihívás a másokkal való interakciók értelmezésében
Lehet, hogy magától értetődőnek érzi magát, mert megengedi magának, hogy következtetéseket vonjon le az interakciók alakulásáról. Például azt hiheted, hogy a másik személy megsérül vagy haragszik rád, ha azt mondod neki, hogy „nem”. Vagy feltételezheti, hogy mivel valaki elfelejtett valamit tenni érted, nem törődik veled. Próbáljon lassítani, és gondoljon logikusan minden helyzetre.
- Például: gyakran ad ajándékokat romantikus partnereinek, hogy kifejezze szerelmét iránta, de cserébe nem adnak ajándékot. Úgy érzi, nem értékelik, mert a másik személy iránti szeretetét egy adott cselekvéshez köti. Előfordulhat azonban, hogy partnere törődik veled, de nem bizonyítja azt a keresett tevékenység révén. A párjával való beszélgetés tisztázhatja ezt a félreértést.
- Megnézheti azt is, hogy mások hogyan kezelték egy adott személy kéréseit. Például, ha úgy érzi, hogy a főnöke magától értetődőnek tartja, mert mindig megadja a hétvégi plusz munkát, beszéljen munkatársaival. Hogyan kezelték ezeket a kéréseket? Megtapasztalták azt a negatív hatást, amit elvárnak magadtól? Előfordulhat, hogy azért halmozod fel a munkát, mert te vagy az egyetlen ember, aki nem fog kiállni magadért.
7. lépés. Tanuljon meg határozott lenni
A határozott kommunikáció nem jelenti azt, hogy arrogáns vagy rosszindulatú. Ez azt jelenti, hogy világosan kifejezi szükségleteit, érzéseit és gondolatait másoknak. Ha mások nem tudják, hogy mik az igényeid és érzéseid, akkor a végén kihasználhatnak, még ha nem is akarják. A kutatások kimutatták, hogy akár negatív érzelmeket is kifejezhet anélkül, hogy másokat bántana, ha ezt határozottan teszi, nem pedig agresszíven.
- Nyíltan és őszintén mondja el igényeit. Használjon „én” fókuszú kijelentéseket, például „akarok…” vagy „nem szeretem…”
- Ne kérjen túlzottan bocsánatot és ne becsülje le magát. Jó nemet mondani. Nem kell bűnösnek éreznie magát, ha visszautasít egy olyan kérést, amelyet úgy érzi, nem tud teljesíteni.
8. Légy kényelmes a konfrontációban
Egyes személyek mindenáron megpróbálják elkerülni a konfliktusokat. Ennek az lehet az oka, hogy félnek mások nem tetszésétől. Ennek oka lehet a kulturális értékek (például a kollektivista kultúrából származó emberek nem láthatják negatív megvilágításban a konfliktusok elkerülését). Ha a konfliktus elkerülésére irányuló vágya azt jelenti, hogy lezárja saját szükségleteit és érzéseit, ez problémává válik.
- Ha nyitott az igényeire, némi konfrontációt eredményezhet, de ez nem mindig negatív. A kutatások kimutatták, hogy a konfliktusok produktív kezelése elősegítheti az olyan készségek fejlesztését, mint a kompromisszum, a tárgyalás és az együttműködés.
- Az önérvényesítő képzés segíthet a konfliktusok jobb kezelésében. Az asszertív kommunikáció a megnövekedett önbecsüléshez kapcsolódik. Ha úgy gondolja, hogy saját érzése és szükségletei ugyanolyan fontosak, mint másoké, akkor lehetővé teszi, hogy kezelje a konfrontációt anélkül, hogy védekezőnek érezné magát, vagy mintha megtámadná a másikat.
9. lépés. Kérjen segítséget
Nehéz lehet egyedül harcolni a tanult tehetetlenséggel és a tanult bűntudattal. Miután a minta kialakult, nehéz lehet megtörni, különösen akkor, ha hosszú távú kapcsolatai voltak valakivel, aki tekintélyes pozícióban volt ön felett, és úgy érezte, hogy állandóan engedelmeskednie kell. Ne légy szigorú magaddal szemben - ezek a viselkedések megküzdési mechanizmusként alakultak ki, és így védekeznek a károk és fenyegetések ellen. A baj az, hogy mára gyenge megküzdési mechanizmusokká váltak, amelyek minden alkalommal ugyanarra az esésre állítanak fel. Ha dolgozik rajtuk, boldogabbnak és biztonságosabbnak érezheti magát.
Vannak, akik képesek eldönteni, hogy egyedül megoldják a problémákat, talán egy jó barát vagy mentor segítségével. Mások szerint a terapeuta vagy a tanácsadó látása előnyös. Tedd azt, ami számodra a legkényelmesebb
3. módszer 3 -ból: Munka másokkal
1. lépés Kezdje kicsivel
Az igények közlése és a kiállás önmagáért valószínűleg nem jön egyik napról a másikra. Érdemes gyakorolni, hogy alacsony kockázatú helyzetekben kiáll önmagáért, mielőtt megpróbál szembenézni valakivel, aki tekintélyes vagy fontos pozícióban van (pl. Főnök vagy romantikus partner).
Például, ha egy munkatárs azt kéri, hogy vigye el neki a kávét, amikor a Starbucksba megy, de soha nem ajánlja fel a fizetést, akkor emlékeztetheti őt a költségekre, amikor legközelebb kérdezik. Ennek során nem kell sértőnek vagy agresszívnek lennie; ehelyett csak mondjon valami barátságosat, de egyértelműen: „Szeretne készpénzt adni nekem, hogy fizessem a tiéteket, vagy inkább mindkettőt beteszi a betéti kártyámra, és megvásárolhatja a következő fordulót?”
2. lépés: Legyen közvetlen
Ha mások természetesnek érzik magukat, közölni kell ezt a másik személlyel. Nem akarsz azonban egyszerűen kijönni, és azt mondani: „Te természetesnek veszel.” A támadások és a „te” kijelentések leállítják a kommunikációt, és rosszabbá tehetik a helyzetet. Ehelyett használjon egyszerű, tényszerű állításokat a kényelmetlenség magyarázatára.
- Nyugodjon. Haragot, haragot vagy csalódottságot érezhet, de fontos, hogy ezeket az érzelmeket kordában tartsa. Bár lehet, hogy rengeteg negatív érzelem van benned, összpontosíts a nyugodt front bemutatására, és tudasd a másik személlyel, hogy nem vagy instabil vagy támadó, hanem üzletre gondolsz.
- Maradjon az "én" nyelvnél. Könnyű abba a csapdába esni, hogy olyan dolgokat mond, mint: "nyomorúságossá tesz" vagy "bunkó vagy", de csak védekezővé teszi a másikat. Ehelyett maradjon azon, hogy elmagyarázza, hogyan befolyásolják a dolgok, és kezdje mondatait olyan kifejezésekkel, mint "úgy érzem", "akarok", "szükségem van", "megyek" és "mostantól ezt teszem".
- Ha attól tart, hogy a határok betartatása úgy tűnik, hogy nem szeretne segíteni, elmagyarázhatja a helyzetet. Például, ha egy kolléganő a segítségét kéri, akkor mondhat ilyet: „Általában szívesen segítek ebben a projektben, de a fiam előadása ma este van, és nem akarom kihagyni.” Megállapíthatja, hogy törődik a másik személlyel anélkül, hogy mindig engedelmeskedne a kéréseknek.
- Ne jutalmazd az ellenséges vagy manipulatív viselkedést pozitív következményekkel. „Fordítsa el a másik arcát”, ha valaki bántalmaz, akkor csak arra ösztönözheti, hogy folytassa ezt a viselkedést. Ehelyett fejezze ki elégedetlenségét ezzel a viselkedéssel.
3. lépés. Felajánlja a másik személy módját a probléma megoldására
Mások talán észre sem veszik, hogy kihasználtak téged. A legtöbb esetben a helyzetet akarják helyrehozni, amint felhívják a figyelmüket, de lehet, hogy nem tudják, hogyan. Ajánljon módot arra, hogy a másik személy foglalkozzon a problémával, hogy mindketten pozitívan érezzék kapcsolatukat.
- Például, ha magától értetődőnek érzi magát, mert egy csoportos projekthez való hozzájárulását nem ismerték el, magyarázza el, hogyan tudja a főnöke orvosolni a helyzetet. Mondhat valamit: „A nevem volt az egyetlen, aki lemaradt erről a nagy projektről. Úgy éreztem, hogy a munkámat nem értékelik, amikor ez megtörtént. A jövőben szeretném, ha elismerné a csapat minden tagját.”
- Egy másik példa: ha úgy érzi, hogy romantikus partnere magától értetődőnek tekinti szerelmét, mert nem fejezi ki egyértelműen az érzéseit, kínáljon néhány lehetőséget, amelyek segítenek abban, hogy megbecsüljék. Mondhat valamit: „Tudom, hogy nem szereted a virágokat és a csokoládét, de szeretném, ha időnként úgy fejeznéd ki irántam érzéseidet, hogy jól érezd magad. Még egy egyszerű szöveg a nap folyamán valóban segítene abban, hogy jobban érezzem magam.”
4. lépés: Használjon empátiát, amikor másokkal lép kapcsolatba
Nem kell harcolnia, hogy kiálljon önmagáért, és nem kell úgy tennie, mintha gondtalan bunkó lenne ahhoz, hogy másoknak nemet mondjon. Ha kifejezi, hogy törődik a másik ember érzéseivel, segíthet enyhíteni a feszültséget a kényelmetlen helyzetekben, és készséggel meghallgathatja aggodalmait.
Például, ha romantikus partnere mindig elhagyja az edényeket és a mosodát, kezdje az empátia kijelentésével: „Tudom, hogy törődsz velem, de amikor mindig mosogatni és mosni szoktam, jobban érzem magam mint a házvezetőnő, mint a romantikus partner. Szeretném, ha segítenétek ezeket a munkákat. Felcserélhetjük a napokat, vagy együtt.”
5. lépés Gyakorold, amit mondani szeretnél
Hasznos lehet, ha elismételjük, mit akarunk mondani a másik embernek. Írja le a helyzetet vagy viselkedést, amely felbosszantotta, és írja le, mit szeretne megváltoztatni. Ezt nem kell szó szerint megjegyeznie; a lényeg az, hogy elégedetté váljon azzal, amit ki szeretne fejezni, hogy világosan közölje azt a másik személlyel.
- Például: képzeld el, hogy van egy barátod, aki gyakran tervez veled, majd az utolsó pillanatban lemond. Ön kezdte magát természetesnek érezni, mert nem érzi úgy, hogy a barátja tiszteletben tartja az idejét. A következőket mondhatja: „Terrell, szeretnék beszélni veled valamiről, ami engem zavart. Gyakran tervezzük, hogy együtt lógunk, és végül az utolsó pillanatban mond le rólam. Csalódott vagyok emiatt, mert általában nem tudok új terveket készíteni ilyen rövid határidővel. Úgy érzem, hogy természetesnek veszed az időmet, mert mindig egyetértek veled, ha kérdezel. Néha még azon is elgondolkozom, hogy lemondasz -e, mert valójában nem akarsz velem lógni. Legközelebb, amikor közösen tervezünk, szeretném, ha a tervezőjébe tenné őket, hogy ne foglalja le kétszer. Ha valóban le kell mondania, szeretném, ha néhány perccel korábban felhívna.”
- Egy másik példa: „Sophie, beszélnem kell veled a bébiszitterről. Pár napja megkérdezte tőlem, hogy bábáskodhatok -e a fiával a jövő héten, és igent mondtam. Elfogadtam, mert értékelem a barátságodat, és szeretném, ha tudnád, hogy ott vagyok melletted, amikor szükséged van rám. Azonban ebben a hónapban már többször bébiszittek neked, és kezdem úgy érezni, hogy mindig ügyeletben vagyok. Szeretném, ha megkérne másokat is, hogy segítsenek, ahelyett, hogy mindig engem kérdeznének.”
6. lépés Használjon határozott testbeszédet
Fontos, hogy ügyeljen arra, hogy szavai és viselkedése illeszkedjenek, nehogy vegyes jeleket küldjön a másik személynek. Ha nemet kell mondania egy kérésre vagy kényszerítenie kell egy határt, az asszertív testbeszéd használata segíthet a másik személynek megérteni, hogy komolyan gondolja.
- Álljon egyenesen és tartsa szemkontaktusát. Nézzen szembe azzal a személlyel, akivel beszél.
- Beszéljen határozott, udvarias hangon. Nem kell kiabálnia, hogy meghallja magát.
- Ne kuncogjon, izegjen, és ne húzzon vicces arcokat. Bár ezek a taktikák úgy tűnhetnek, mintha „tompítanák” az elutasítás ütését, közölhetik, hogy nem gondolja komolyan, amit mond.
7. Légy következetes
Tisztázza az illetővel, hogy amikor nemet mond, komolyan gondolja. Ne engedjen semmilyen manipulációnak vagy „bűntudat -botlásnak”. Az emberek kezdetben tesztelhetik a határait, különösen, ha a múltban gyakran engedett az igényeknek. Légy kitartó és udvarias a határok érvényesítésében.
- Kerülje az öntörvényűséget, ha fenntartja határait azzal, hogy nem indokolja túl tetteit. Túl sok magyarázat vagy ragaszkodás a saját nézőpontjához arrogánsnak tűnhet, még akkor is, ha nem úgy gondolja.
- Például, ha egy szomszéd többször átjön kölcsönözni az eszközeit, de gyakran nem adja vissza, akkor nem kell hosszú beszédet mondania a személyes jogairól, hogy elutasítsa a következő alkalommal, amikor kölcsönkér valamit. Udvariasan mondd el az illetőnek, hogy nem akarsz kölcsönadni neki további eszközöket, amíg vissza nem adja a többit.
Tippek
- Ne feledje, hogy tiszteletben kívánja tartani mind a másik, mind a saját igényeit. Nem kell másokat zaklatni, hogy kiálljon önmagáért.
- Ne áldozzon az emberekért, ha nem engedheti meg magának az időt, erőfeszítést, pénzt stb. Ellenkező esetben neheztelhet rájuk.
- Légy határozott, miközben barátságos; ne feledje, hogy továbbra is udvarias. A durvaság csak ellenségesebbé teheti a másikat.
- A racionális gondolkodás és az önnyugtatás sokat segíthet Önnek, ha a kapcsolat elvesztésétől való félelem miatt kénytelen mások ajánlatait végrehajtani. A racionális gondolkodás segít abban, hogy abbahagyja a döntések meghozatalát a másik személy reakcióitól való félelem alapján.
- Kérdezd meg a másikat, mit gondol és mit érez. Ne olvasson gondolatmenetet, és ne tételezzen fel feltételezéseket.
