Nehéz lehet kezelni azokat az embereket, akik haragszanak rád. A harag szinte minden helyzetben kitörhet: baráttal, idegennel, otthon vagy a forgalomban. Dühös összecsapások is előfordulhatnak a munkahelyen, munkatársakkal, felügyelőkkel vagy ügyfelekkel. Ez különösen akkor valószínű, ha a munkája közvetlen kapcsolatba kerül a nyilvánossággal, például szolgáltatásnyújtással vagy pénzkezeléssel. A tapasztalat közös lehet, de még mindig kellemetlen és zavaró. Nem tudja irányítani, hogy a másik hogyan reagál, de vannak olyan stratégiák, amelyek segítségével biztonságban tudhatja magát, és ellenőrizheti az interakció oldalát.
Lépések
1. módszer az 5 -ből: Biztonságának biztosítása
1. lépés Távolítsa el magát egy veszélyesnek tűnő helyzetből
Előfordulhat, hogy nem mindig van lehetősége arra, hogy egyenesen elhagyjon egy dühös helyzetet, például amikor egy ügyfél kiabál veled munka közben. Ha azonban úgy érzi, hogy veszélyben van, hagyja el a helyzetet, vagy próbálja meg a lehető legnagyobb távolságot tartani ön és a fenyegetés között.
- Ha dühös emberrel van dolga otthonában vagy munkahelyén, menjen biztonságos, lehetőleg nyilvános helyre. Kerülje a kijáratok nélküli helyeket, például a fürdőszobákat. Kerülje azokat a helyeket, amelyek fegyverként használható tárgyakat tartalmaznak, például konyhát.
- Ha mérges vevővel van dolgában, próbáljon meg fizikai távolságot tartani Ön és az ügyfél között. Maradjon a pult mögött, vagy karon kívül.
2. lépés. Hívjon segítséget
Joga van biztonságban maradni. A fenyegetés típusától és súlyosságától függően segítséget kérhet egy barátjától. Ha úgy érzi, hogy közvetlen veszélyben van, hívja a 911 -et vagy a segélyszolgálatot.
Munka közben hívjon fel egy illetékes személyt, például vezetőt vagy biztonsági őrt
3. lépés. Szánjon időt
”Ha a helyzet feszült, de nem aktívan veszélyes, kérjen időt. Használjon „én” állítást, például „15 percet kell lehűlnöm, mielőtt beszélünk”. Ebben az időszakban tegyen valami nyugtatót, hogy kezelje saját érzelmeit, és hagyjon időt a másik személynek lehűlni. Találkozzunk egy meghatározott helyen és időben, hogy megbeszéljük a problémát.
- Mindig használjon „én” állításokat, amikor időtúllépést kér, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy a másik személy teljes mértékben felelős a helyzetért. Ha azt mondja, hogy „szükségem van egy kis gondolkodási időre”, hatástalaníthatja a dühös embert, ahelyett, hogy védekezésre kényszerítené.
- Kerülje a vádaskodó kijelentéseket, mint például: „Időt kell szakítania” vagy „Pihenjen”. Még ha úgy is érzi, hogy ezek igazak, fel fogják tenni a másik személy védekezését, és még mérgesebbé tehetik.
- Ne féljen újabb időtúllépést kérni, ha a másik személy még mindig ellenséges vagy dühös. Ideális esetben mindketten tesznek valamit, hogy megnyugtassák és megnyugtassák az időtartamot.
- Ha néhány időkérés még mindig nem tette lehetővé a másik személy megnyugodását, javasolja, hogy várja meg a probléma megvitatását, amíg semleges harmadik fél jelen lehet. Ez lehet terapeuta, HR -képviselő, spirituális figura stb.
2. módszer az 5 -ből: A válaszok nyomon követése
1. lépés. Lélegezzen mélyeket
A stresszes helyzetek, például ha valaki haragszik ránk, „harcolj vagy menekülj” reakciót válthat ki, ami felgyorsítja a pulzusunkat, felgyorsítja és felszínesebben lélegzik, és stresszhormonokat küld a testedbe. Ezt a választ mély légzéssel ellensúlyozza, hogy nyugodt maradhasson. Ne feledje: két dühös ember kétszer rosszabbá teszi a feszült helyzetet.
- Lélegezzen be 4 -re. Érezze, hogy belégzéskor a tüdő és a has kitágul.
- Tartsa 2 másodpercig, majd lassan engedje el a lélegzetét 4 -ig.
- Kilégzéskor összpontosítson az arc, a nyak és a váll izmainak ellazítására.
2. lépés. Figyelje érzelmeit
Ha nyugodtan reagál a dühös emberre, segít enyhíteni a feszült helyzetet. Ha saját dühével válaszol, az csak súlyosbítja a helyzetet, és általában ront a helyzeten. Sétálni, meditálni és 50 -től visszafelé számolni minden módon megnyugtathatja magát.
3. lépés: Ne vegye személyesen
Nagyon nehéz lehet leválasztani személyes érzéseit a dühös személlyel való szembesítésről. Ne feledje, hogy a harag gyakran annak a jele, hogy a másik személy nem tanult meg egészségesen, határozottan reagálni a fenyegető helyzetekre. Tanulmányok kimutatták, hogy amikor az emberek emlékeztetik magukat arra, hogy nem ők felelősek egy másik ember haragjáért, akkor kevésbé valószínű, hogy idegesnek érzik magukat emiatt.
- A harag számos tényező miatt fokozódik: a bizonytalanság, a választási lehetőségek hiánya, a tiszteletlen viselkedés vagy a problémára adott agresszív vagy passzív válaszok.
- Az emberek bizonytalannak érzik magukat, ha bizonyos helyzetben kiszámíthatatlanság uralkodik. Ha a rend és a biztonság alapvető fokát veszélyeztetik, az emberek haraggal reagálhatnak.
- Az emberek ellenségesen reagálhatnak, ha úgy érzik, hogy a lehetőségek korlátozottak. Ez az erőtlenség érzéséből fakad, ha kevés vagy egyáltalán nincs lehetősége egy helyzetben.
- Amikor az emberek úgy érzik, hogy tiszteletlenek, haraggal reagálhatnak. Például, ha dühös hangon beszél valakivel, vagy nem tiszteli valakinek az idejét, akkor haragudhat rád.
- Az emberek dühösek lehetnek, hogy jobban érezzék magukat. Ha valaki dühös, fontolja meg annak lehetőségét, hogy ez válasz a saját életével kapcsolatos valamire, nem pedig arra, amit tett.
- Ha bántotta a másikat, vállalja a felelősséget a tetteiért, és kérjen bocsánatot. Soha nem vagy felelős a másik személy válaszáért; senki sem „haragít” meg mást. A saját hibás cselekedeteinek vállalása azonban segíthet a másik személynek abban, hogy feldolgozza a harag és a bánat érzéseit.
4. Légy nyugodt
Nyugodt hangon beszéljen. Ne emelje fel hangját vagy kiabáljon válaszul a dühös személyre. Használjon nyugodt, de határozott testbeszédet.
- Próbálja meg elkerülni a karok görnyedését vagy keresztezését. Ezek azt közlik, hogy unatkozik vagy el van zárva a kommunikációtól.
- Tartsa lazán a testét. Légy határozott: ültesd a lábadat szilárdan a padlóra, és állj úgy, hogy a vállad hátra és a mellkasod kifelé néznek. Vegyen szemkontaktust a másik személlyel. Ez a testbeszéd azt mutatja, hogy nyugodt vagy és uralkodsz magadon, de nem vagy toló.
- Ügyeljen az agresszív válaszokra, például ökölbe szorításra vagy állkapcsra. A másik személy „személyes térének” (általában 3 láb távolság) megsértése is annak a jele, hogy túl agresszívvá válhat.
- Álljon szögben a dühös embertől, ne pedig közvetlenül vele szemben. Ez a pozíció kevésbé érezheti magát konfrontatívnak.
5. lépés Vigyázzon a széteső kommunikációra
Nagyon nehéz lehet megőrizni a hidegvérét, ha valaki haragszik rád, de fontos a nyugodt, egyenletes kommunikáció fenntartása. Ha azt észleli, hogy az alábbiak közül bármelyik behatol az interakcióba, a kommunikáció megszakad, és azonnal foglalkoznia kell vele:
- Kiabálás
- Fenyegető
- Névadás
- Drámai vagy hiperbolikus állítások használata
- Ellenséges kérdések
3. módszer az 5 -ből: Interakció egy dühös személlyel
1. lépés. Tudja, hogy mikor nem jó alkalom a beszélgetésre
Bizonyos érzelmi és fizikai jelek az elsődleges mutatói annak, hogy mikor történik a széteső kommunikáció. Ezeket a rövidítés írja le a H. A. L. T. Ez éhes, dühös, magányos, fáradt. Ezek a körülmények súlyosbíthatják a már heves helyzetet, és megakadályozhatják a megoldást. Természetesen ez az ember már haragszik rád. Ha azonban a másik személy haragja nem csökken (még egy időkérés után sem), vagy ha párosul valamelyik másik feltétellel, akkor a legjobb, ha elhalasztja a vitát, amíg mindenki fizikai és érzelmi szükségletei nem teljesülnek. Röviden megvitatjuk, hogy ezek a feltételek miért akadályozzák a progresszív problémamegoldást és kommunikációt.
- Amikor fizikai éhséget tapasztal, a céltudatos, racionális gondolkodás kimegy az ablakon. A szervezetben kevés az üzemanyag, és bármit mondhat vagy tehet a tank feltöltése érdekében. A kutatások azt mutatják, hogy az éhes emberek és állatok nagyobb kockázatot vállalnak. Az éhség befolyásolja döntéshozatali készségeinket és viselkedésünket - két dolog, amiről biztosan nem akar szabadon maradni egy konfrontáció során.
- A harag olyan érzelem, amelyet csak kevesen tanultak meg konstruktívan megjeleníteni. Jellemzően a haragot sértésekkel, névadással, gúnyolódással, sőt fizikai erőszakkal jelenítik meg. Sőt, az emberek gyakran mutatnak haragot, amikor valójában bántottak, zavartak, féltékenyek vagy elutasítottak. Ha a mögöttes érzelmek játsszák a haragot, akkor egy személy kevésbé valószínű, hogy objektíven szemléli a helyzetet, és törekszik a megoldásra. A legjobb, ha időt adunk ennek az egyénnek, hogy teret nyújtsunk érzéseinek, mielőtt bármilyen produktív kommunikáció létrejöhetne.
- A magány azt jelenti, hogy az ember elszigetelődik másoktól. Az a személy, aki nem gyűjti össze a közösségi érzést, nehezen tudja megtartani az objektivitást a konfrontáció során.
- A fáradtság érzése vita közben a katasztrófa receptje lehet. Az alváshiány rossz hangulatot, rossz kognitív működést és gyenge teljesítményt hoz magával. A fáradtság befolyásolja a döntési képességeit is. Ha jól kipihented magad, akkor tisztán láthatsz megoldást, de az álmosság miatt az érveid órákon át körbejárják a farkát, és nincs vége.
Lépés 2. Elismerje a másik személy haragját
Amikor valaki sikoltozik veled, az utolsó dolog, amit megtehet, hogy elismeri a haragját. A harag azonban gyakran válasz a félreértés vagy figyelmen kívül hagyás érzésére. Annak elismerése, hogy a másik ember dühös, nem ugyanaz, mint azt mondani, hogy megfelelően viselkedik.
- Próbáljon meg ilyesmit mondani: „Értem, hogy dühösnek érzi magát. Szeretném megérteni, mi történik. Mi az, ami miatt haragszol? " Ez azt mutatja, hogy a másik szemszögéből próbálja látni a dolgokat, ami segíthet neki jobban érezni magát.
- Próbálja meg elkerülni az ítélkező hangzást, amikor ezt teszi. Ne kérdezzen olyasmit, hogy „Miért vagy ilyen mérges bunkó?”
- Kérjen konkrétumokat. Nyugodtan kérdezd meg azt a konkrét dolgot, amire a másik személy válaszol. Például: „Mit hallottál, amit mondtam, ami felidegesített?” Ez arra ösztönözheti a másikat, hogy lassítson, és gondolkozzon el azon, hogy miért haragszik - és rájönhet, hogy mindez félreértés volt.
3. lépés. Kerülje a másik személy leállítását
Az „elhallgatás”, vagy más módon megakadályozása, hogy az illető kifejezze érzéseit, nem segít a helyzeten. Fokozhatja a másik ember haragját.
A másik személy leállítása azt jelenti, hogy nem tekinted jogosnak az érzéseit. Ne feledje, hogy még ha nem is érti a másik személy tapasztalatait, ez nagyon is valóságos az adott személy számára. Ennek elutasítása nem segít a helyzet enyhítésében
4. lépés Hallgassa meg a másik személyt
Légy aktív hallgató. Mutasd meg, hogy elkötelezett vagy a másik szem előtt, szemkontaktussal, bólintással és olyan kifejezések használatával, mint „uh huh” vagy „mmm-hmm”.
- Ne ragadjon bele a védekezés előkészítésébe, miközben a másik beszél. Fókuszáljon arra, amit mond.
- Hallgassa meg azokat az indokokat, amelyek miatt a másik ember dühös. Próbálja elképzelni a helyzetet az ő szemszögéből. Ha átélné ezt a helyzetet, Ön is így érezne?
5. lépés: Erősítse meg, amit a másik mondott
Az egyik ok, ami miatt a feszült helyzetek eszkalálódnak, a rossz kommunikáció. Miután a másik személy elmondta, miért haragszik, erősítse meg a hallottakat.
- Használjon „I” fókuszú állításokat. Például: „Hallottam, hogy azt mondta, hogy dühös, mert ez a harmadik mobiltelefon, amelyet tőlünk vásárolt, és nem működik. Ez helyes?"
- Olyan mondatokat mondani, mint: „Úgy hangzik, mintha _” vagy „_ segít megbizonyosodni arról, hogy megérted a másik embert. Segíthet abban is, hogy a másik személy elismertnek érezze magát, ami enyhítheti a dühös érzéseket.
- Ne szépítse vagy fogalmazza meg újra a másik személy kijelentéseit, amikor megerősíti azokat. Például, ha a másik személy panaszkodott, hogy az elmúlt 6 napban késett érte, ne mondjon ilyesmit: „Hallottam, hogy azt mondod, hogy mérges vagy, mert mindig késésben vagyok.” Ehelyett összpontosítson arra, amit valójában mondott: „Hallottam, hogy azt mondja, hogy dühös, mert az elmúlt 6 napban elkéstem.”
6. lépés. Használja az „I” állításokat saját igényeinek közléséhez
Ha a másik személy továbbra is kiabál vagy agresszív veled, használja az „én” fókuszú kijelentéseket az igényeinek közléséhez. Ezzel elkerülheti, hogy úgy hangozzon, mintha a másik személyt hibáztatná.
Például, ha a másik személy rád kiabál, akkor ezt mondhatod: „Segíteni akarok neked, de nem tudom megérteni, amit mondasz, amikor ilyen hangosan beszélsz. Megismételheted, amit halkabb hangon mondtál?”
7. Légy empatikus a másik személlyel
Próbálja figyelembe venni a másik fél helyzetét. Ez segíthet abban, hogy kézben tartsa saját érzelmi válaszait. Segíthet abban is, hogy hatékonyan kommunikáljon a másik személlyel.
- Ha mond valamit, például: „Ez nagyon frusztrálóan hangzik” vagy „Látom, miért lenne idegesítő”, segíthet csillapítani a haragot. Bizonyos esetekben az emberek csak azt akarják, hogy a frusztráció érzése érvényesüljön. Ha úgy érzik, megértették őket, megnyugodhatnak.
- Lehet, hogy mentálisan meg kell mondania magának, hogy az illető ideges, és mindent megtesz, hogy közölje érzéseit. Ez segíthet abban, hogy saját fejében átfogalmazza a helyzetet.
- Ne világítson a problémára. Még ha triviálisnak is tűnik is, a másik személy egyértelműen erősen érzi ezt.
8. lépés. Kerülje szándékainak említését
Gondolj inkább a következményekre. Ha valaki haragszik rád, ez a személy úgy érzi, hogy valamilyen módon sértetted. Az első reakció az lehet, hogy megvédi magát és elmondja szándékait. Például tartózkodjon attól, hogy azt mondja: "Az öltönyét akartam felvenni a takarítóktól, csak elfelejtettem, mert későn mentem el a munkából". Bár a szándékai jók voltak, ezen a ponton a másik embert ez nem érdekli. A személy foglalkozik cselekedeteinek következményeivel, és ezért ideges.
- Ahelyett, hogy kinyilvánítaná jó szándékát, próbáljon a másik ember cipőjébe lépni, és vegye észre, hogy tettei következményei milyen hatással voltak erre a személyre. Tegyen olyan megjegyzéseket, mint például: "Most látom, hogy az öltöny elfelejtése kényszerbe sodort a holnapi találkozóra."
- Ez a koncepció úgy érezheti, hogy hűtlen a saját meggyőződéseivel szemben. Őszintén úgy érezheti, hogy helyesen cselekedett, és nehézségekbe ütközik azzal, hogy téved. Ha ez a helyzet, próbálja elképzelni, hogy az illető nem rád haragszik, hanem valaki másra/valami másra. Fontolja meg, hogyan oldaná meg a helyzetet, ha nem Ön lenne a „bűnös”.
4. módszer az 5 -ből: A harag feloldása
1. lépés. Nyitott szemmel közelítsen a helyzethez
Miután meghallgatta a másik embert, gondolja át, hogyan kezelheti a helyzetet.
- Ha úgy gondolja, hogy a másik személynek érvényes sérelme van Önnel, fogadja el. Vallja be saját hibáját, és kérdezze meg, mit tehet a jóvátételért.
- Ne mentegessen és ne védekezzen. Ez gyakran még dühösebbé teszi a másikat, mert úgy érzi, mintha elutasítaná a szükségleteit.
2. lépés. Ajánljon megoldást
Legyen ésszerű, és nyugodtan és világosan kommunikáljon. Próbálja a megoldását arra összpontosítani, amit a másik személy közölt veled.
Például, ha a másik dühös, mert gyermeke labdát dobott az ablakon, mondja meg, mit hajlandó tenni. Például: „A lányom bedobott egy labdát az ablakodon, és betörte. Jöhet egy szerelő, aki két nap múlva kicseréli. Vagy cserélheti le ezermesterét, és elküldi nekem a számlát.”
3. lépés. Kérjen alternatív lehetőségeket
Ha a másik személy nem elégedett az Ön által javasolt megoldással, kérje meg, hogy javasoljon olyan megoldást, amellyel elégedett lenne. Például megkérdezhet valamit: "Mit szeretne látni ebben a helyzetben?"
- Próbálja ezt „mi” -központú megoldásként bemutatni az együttműködés ösztönzésére. Például: „Rendben, ha a javaslatom nem elfogadható, akkor is szeretném látni, hogy megtaláljuk -e a probléma megoldásának módját. Mit tehetünk, hogy kezeljük ezt a helyzetet?”
- Ha a másik azt javasolja, amit ésszerűtlennek talál, ne kezdje el nevezni. Ehelyett mutasson be ellenkínálatot. Például: "Hallottam, hogy azt mondod, hogy azt akarod, hogy javítsam ki a betört ablakot, és fizessek az egész ház szőnyegtisztításáért. Azt hiszem, igazságos lenne, ha kicserélném a betört ablakot, és fizetnék a nappali szőnyegének megtisztításáért. Ez hogy hangzik?"
- Ha megpróbálja megtalálni a közös hangot köztetek és a dühös ember között, akkor a megoldás felé terelheti az interakciót. Például mondhat valamit: "Megértem, hogy az igazságosság fontos az Ön számára. Nekem is az …" Ez segíthet közölni, hogy ugyanazon cél érdekében dolgozik.
4. lépés. Kerülje a „de
”„ De”„ verbális radír”néven ismert, mert teljesen tagadhatja az előtted mondottakat. Amikor az emberek azt hallják, hogy „de”, hajlamosak abbahagyni a hallgatást. Csak azt hallják, hogy „tévedsz”.
- Például ne mondjon olyanokat, mint "Értem, amit mond, DE _"
- Ehelyett használjon olyan "és" állításokat, mint "Látom az álláspontját ÉS látom, hogy szükség van a _" kifejezésre.
5. lépés Köszönetet mond a másik személynek
Ha sikerült megoldást találnia, fejezze be az interakciót egy köszönő szóval a másik személyért. Ez megmutatja a tiszteletet a másik ember iránt, és segíthet neki úgy érezni, mintha szükségleteit kielégítették volna.
Például, ha sikerült tárgyalnia egy dühös vevővel, akkor ezt mondhatja: „Köszönöm, hogy lehetővé tette számunkra, hogy ezt a problémát orvosoljuk.”
6. lépés. Adjon neki egy kis időt
Bizonyos esetekben előfordulhat, hogy a személy haragja nem tűnik el azonnal, még akkor sem, ha mindent megtett a helyzet megoldása érdekében. Ez különösen igaz olyan helyzetekre, amelyek mélyebb bántást hordoznak, például a másik személy elárulta vagy valamilyen módon manipuláltnak érzi magát. Fogadja el, hogy eltarthat egy ideig, amíg a dühös érzések megoldódnak, és ne erőltesse.
7. lépés. Szükség esetén keressen harmadik fél közvetítőt
Nem lehet minden konfliktust megoldani, és nem dühödik el mindenki haragja, még akkor sem, ha egész nap hűvös és tisztelettudó maradsz. Ha itt kipróbálta a taktikát, és nem haladt előre, akkor lehet, hogy el kell lépnie. Egy harmadik fél, például terapeuta, mediátor vagy HR -képviselő segíthet a helyzet tárgyalásában.
8. lépés. Fontolja meg a szakmai segítség igénybevételét
A mediátor szolgáltatásainak igénybevételén túl hasznos lehet egy terapeuta vagy pszichológus felkeresése, aki képzett a konfliktusmegoldásban vagy a haragkezelésben. Ez különösen akkor igaz, ha az a személy, aki haragszik rád, jelentős személy az életedben, például házastárs, szülő, testvér vagy gyermek. Ha ti ketten folyamatosan vitatkoztok, vagy ha egy személy hajlamos lerepülni a fogantyúról a legkisebb provokációra, akkor forduljon szakemberhez, aki nemcsak közvetíteni tud a helyzeten, hanem hatékony problémamegoldó és kommunikációs készségeket is megtanít Önnek.
A terapeuta megtaníthatja családtagjait vagy barátait a pihenés és a stressz kezelésének módjaira, a dühös érzések leküzdésének módszereire, az érzelmek kifejezési stratégiáira és a haragot okozó negatív gondolati minták felismerésének módjaira
5. módszer az 5 -ből: Hatékonyan bocsánatot kér
1. lépés. Gondolja át, mit tett, hogy feldühítse a másik felet
Ha valamit rosszul csinált, előfordulhat, hogy bocsánatkéréssel és kárpótlással orvosolnia kell a helyzetet.
- Ne próbálj kifogásokat keresni a viselkedésedért. Ha valamit rosszul tett a másik féllel, el kell ismernie a hibáját.
- Gondolja át, hogy a bocsánatkérés a legjobb az interakció során vagy később, miután megnyugodott.
- Mérje fel, hogy a bocsánatkérés szívhez szóló és értelmes lenne -e a helyzethez. Nem szabad bocsánatot kérnie, ha nem gondolja komolyan, mert ez tovább súlyosbíthatja a problémát.
2. lépés. Fejezze ki empátiáját és sajnálkozását
Meg kell mutatnia az illetőnek, hogy lelkiismeret -furdalása van amiatt, hogy szavai vagy tettei hogyan hatottak rá.
- Lehet, hogy nem akarta feldühíteni ezt a személyt, vagy megbántani az érzéseit. Szándékaitól függetlenül fel kell ismernie, hogy viselkedése negatív hatással volt a másik személyre.
- Bocsánatkérését először a lelkiismeret -furdalás köré formálja. Kezdheti például azzal, hogy "Nagyon sajnálom. Tudom, hogy megsértettem az érzéseit."
3. lépés: Vállalja felelősségét tetteiért
A bocsánatkérésnek tartalmaznia kell egy nyilatkozatot a felelősségről, hogy hatékony legyen és eloszlassa a helyzetet. Más szavakkal, meg kell állapítania, hogy tettei hogyan járultak hozzá a másik személy fájdalmas vagy frusztrált érzéséhez.
- A felelősségi nyilatkozat így hangozhat: "Sajnálom. Rájövök, hogy késésem miatt lemaradtunk az eseményről"
- Alternatívaként azt is mondhatná: "Sajnálom. Tudom, hogy figyelmetlenségem miatt elesett"
4. lépés. Javasoljon megoldást a helyzetre
A bocsánatkérés értelmetlen, hacsak nem mondja meg, hogyan lehet a helyzetet javítani vagy elkerülni a jövőben.
- A helyzet orvoslására irányuló ajánlat tartalmazhat ajánlatot a másik személy megsegítésére vagy olyan eszközt, amellyel a jövőben nem ismételheti meg ugyanazt a hibát.
- Például azt mondhatná: "Sajnálom. Tudom, hogy késésem miatt lemaradtunk az eseményről. Mostantól egy órával azelőtt készítek ébresztést a telefonomra, hogy készen álljak".
- Egy másik példa a következő lenne: "Sajnálom, tudom, hogy figyelmetlenségem miatt elesett. A jövőben jobban odafigyelek arra, hová teszem a holmimat."
Tippek
- Soha ne féljen egyedül kérni néhány percet, mielőtt dühös helyzetet kezel. Ez lehetővé teszi, hogy kibontakozzon a helyzetből, és segít kordában tartani érzelmeit.
- Próbáljon őszintének tűnni, amikor bocsánatot kér. Az emberek nagyon jól felismerik a leereszkedést és az őszintétlenséget, és ez gyakran feldühít bennünket.
- Ne feledje: nem tudja irányítani a másik válaszát. Csak te tudod irányítani, hogyan viselkedsz.
- Próbáljon nyugodt maradni. Ha dühös leszel, valószínűleg a másik embert dühíti fel.
- Ha azt mondják: "Nem szeretsz, ha haragszom", akkor egyet kell értened, mivel a harag negatív érzelem.
Figyelmeztetések
- Óvakodjon az olyan emberektől, akik olyanokat mondanak, mint: „Miért haragítotok mindig ennyire?” Ez annak a jele, hogy nem vállalnak felelősséget tetteikért.
- Ne folyamodjon erőszakos nyelvezethez vagy saját magatartáshoz.
- Ha úgy érzi, hogy veszélyben van, hívjon segítséget, és próbálja elhagyni a helyzetet.
- Kerülje a szájjal való szembenézést.
- Néha az ilyen dolgok verekedéssel végződhetnek. Légy óvatos.
