Az egészséges kapcsolatok kialakítása nehéz lehet. Idő, elkötelezettség és odaadás kell hozzá. Ha nincsenek pozitív modellek az életünkben, amelyek megmutatják nekünk, hogy mi az elfogadható szintű figyelem és szeretet, akkor félreérthetjük, hogy mi minősül ésszerű határoknak. Annak felmérése, hogy túl ragaszkodó vagy -e, kihívás, de ha meghallgatod a másik felet, objektíven megvizsgálod a saját viselkedésedet, és végiggondolod, mit vársz el egy kapcsolattól, segít kideríteni, hogy túl ragaszkodó vagy -e.
Lépések
1. rész a 4 -ből: Érzéseinek értékelése, hogy felfedezze, ha túl ragaszkodó
1. lépés. Ismerje fel, ha túl hamar túl sokat fed le
Ha ragaszkodó vagy, érdemes azonnal levenni a mellkasodról az érzelmeidet vagy az életedet, mert attól tartasz, hogy az a személy, aki iránt nagyon ragaszkodsz, bármikor elhagyhat. Például elmondhatja valakinek egy második vagy harmadik randevún, hogy szereti és feleségül akarja venni.
- Lehet, hogy rendkívül meghitt részleteket árul el a múltjáról, nem pedig az érzéseiről. Például megoszthatod egy kollégáddal, akivel most találkoztál, hogy édesanyád hat éves korában meghalt. Ezek a személyes adatok általában nem megfelelőek valaki számára, akit nem nagyon ismer.
- Mielőtt felfedné személyes érzéseit vagy részleteit, gondolja át, hogyan reagálna egy adott megjegyzésre, ha azt a személytől hallja, akivel beszél. Ha úgy gondolja, hogy furcsa lehet, ne ossza meg túl sokat.
2. lépés. Határozza meg, hogy képtelen döntéseket hozni
A ragaszkodó emberek meg akarják hozni a „helyes” döntést - vagyis azt a döntést, amelyről úgy gondolják, hogy tetszeni fognak és megnyerik annak a személynek a vonzalmát, akihez ragaszkodnak. Ha azon kapja magát, hogy arra vár, hogy eldöntsön egy olyan fontos dolgot, mint az, hogy hova menjen egyetemre, vagy olyan hétköznapi, mint hogy mit egyen ebédre, mielőtt konzultálna a barátjával vagy partnerével, akihez ragaszkodik, akkor túl ragaszkodó.
3. lépés. Keresse meg érzéseit, mert fél attól, hogy elválik valakitől
A ragaszkodó emberek erősen ragaszkodnak egy személyhez, és félnek elveszíteni őket. Kérdezze meg érzéseit az iránt, aki gyanítja, hogy túlságosan ragaszkodik hozzá. Túl sokat gondol rájuk, amíg nincsenek a közelben? Számolja a perceket, amíg újra láthatja őket? Megpróbálja megakadályozni a távozást, hogy mindezt magának birtokolja? Ezek annak a jelei, hogy szétválasztási szorongása van, a félelem, amelyet az ötlet inspirált, hogy valaki elhagyja Önt.
Ha állandóan SMS -t ír, hív, vagy meglátogat egy bizonyos személyt, akkor valószínűleg túl ragaszkodó és fél az elválasztástól
2. rész a 4 -ből: A kapcsolatok elemzése, hogy kiderüljön, ha túl ragaszkodó vagy
1. lépés: Keresse a csúcsokat és mélypontokat a kapcsolataiban
Más szóval, keressen olyan érzelmi fellendülési és bukási ciklusokat, amelyekben Ön és barátja vagy partnere hosszú ideig nagyon jól kijönnek egymással, és semmi sem romolhat el, de úgy tűnik, hogy a dolgok csúnyán rosszra fordulnak, napokig a végén. Ha ezen az érzelmi hullámvasúton jársz, lehetséges, hogy túl ragaszkodó vagy.
- Például lehet egy nagyszerű napja, amikor Ön és partnere ebédelni mennek, majd bérelnek egy kenut, és utaznak a folyón, hogy élvezzék a természeti világot. Otthon később összebújik és filmet néz. Másnap a párod elmegy találkozni a barátaival, akikkel sok nappal ezelőtt tervezte. Sírsz és panaszkodsz, hogy soha nem figyel rád, annak ellenére, hogy az előző napot együtt töltötted. Ragaszkodik ahhoz, hogy ne menjen ki barátaival találkozni, hanem veled tölti a napot.
- Alternatív megoldásként ragaszkodhat ahhoz, hogy címkézze a haverja dátumát. Másnap, amikor csak ketten vagytok, senki más nélkül, ismét fontosnak, egésznek és boldognak érzitek magatokat.
2. lépés. Kérdezze meg barátját, ha túl ragaszkodó
Ezt közvetlenül vagy közvetve is megközelítheti. Ha közvetlenül szeretne kérdezni, forduljon barátjához, és kérdezze meg: „Túl ragaszkodó vagyok?” Lehet, hogy meglepődnek a kérdéseden, és kellemetlenül nevetnek vagy mosolyognak. Ha furcsán érzik magukat, ha őszintén válaszolnak a kérdésre, akkor hazudhatnak, és azt mondhatják, hogy nem vagy túl ragaszkodó. Ha azonban őszinték, akkor beismerhetik, hogy túl ragaszkodónak találják.
- A másik megközelítés kevésbé közvetlen. Ez a módszer olyan kérdezősködő kérdéseket használ, mint például: „Gondolod, hogy kissé túlzó vagyok?” vagy „Gondolod, hogy túl sok időt töltünk együtt?” Ezek a közvetett kérdések finom jelzéseket eredményezhetnek barátja vagy partnere részéről, hogy valójában túl ragaszkodó. Hallgassa meg a részleges beismeréseket, hogy túl ragaszkodóak olyan kifejezések formájában, mint „Nem, de…” vagy „Nos, azt hiszem…”
- Például a barátod válaszolhat egy közvetett kérdésre, mint például: „Nem bánod, ha átjövök?” „Nem, de azt hiszem, sok időt töltünk együtt.” Annak ellenére, hogy a barátod nem mondta, hogy túl ragaszkodó vagy, a minősített tagadásnak jeleznie kell, hogy valami nincs rendben. Vegye ezt annak jelzésére, hogy túl ragaszkodó.
3. lépés Hallgassa meg barátja mondanivalóját
Egy barát vagy partner, aki azt kéri, hogy korlátozza az együtt töltött időt, és szigorúbb határokat kíván bevezetni, bizonyos értelemben azt mondja, hogy kissé túlzó. Tanuljon meg olyan nyelvet hallgatni, amely ellenérzést vagy kényelmetlenséget fejez ki.
- A barátod vagy a szeretőd azt mondja neked, hogy betolakodsz rájuk? Hogy több időre van szükségük egyedül?
- Úgy tűnik, a barátod vagy a szeretőd néha nincs körülötted?
- Barátja vagy szeretője felhívja a figyelmet az Ön által elvégzett konkrét cselekvésekre - például az éjszaka közepén való megjelenésre, vagy újra és újra hívására - bizonyítékul arra, hogy ragaszkodik hozzá? Úgy gondolja, hogy az ilyen viselkedés normális vagy elfogadható, ha más duónak tulajdonítják?
- Hallhat panaszokat is ragaszkodó magatartására a családtagjaitól vagy baráti körétől. Ha tréfálnak vagy megjegyzést tesznek arról, hogy mindig egy emberrel vagy, akkor túl ragaszkodó lehetsz.
4. lépés. Határozza meg barátja vagy partnere viselkedését, amely azt jelzi, hogy nem képesek mély kötelékeket kialakítani
Hajlamosak -e elvonulni az emberektől? Hirtelen megszakítani a kapcsolatokat? Úgy tűnik, valamiféle hatalomérzetet érnek el azzal, hogy eltaszítják az embereket? Ha igen, akkor arra késztethette őket, hogy eltaszítsanak titeket, mert a történelem során ellenőrizték vagy végső soron elutasították azokat, akik szeretetet adnak nekik, és félnek attól, hogy ezeket az elutasításokat veletek együtt élik át. Ha ez a helyzet, akkor nem ragaszkodik; a másik félnek csak szembe kell néznie azokkal a problémákkal, amelyek megakadályozzák őket abban, hogy közelebb kerüljenek hozzád.
- Például, ha olyan szülővel nőttek fel, aki ragaszkodott ahhoz, hogy mindig, még a felnőttkorban is tudja, hol van, és kevés szabadságot adott nekik, talán az az egyén nem vagy nem akar engedni, hogy közelebb kerülj hozzájuk, mert aggódnak érted” Ugyanúgy manipulálja és irányítja őket, mint a szülő.
- Alternatív megoldásként találkozhat valakivel, akinek szülei soha nem figyeltek rájuk. Mivel kényelmesnek és ismerősnek érzik magukat azokkal a kapcsolatokkal, amelyekben eredményei vagy sikerei nem kapnak valódi érvényesítést, kényelmetlenné válhatnak valakivel, aki olyan figyelmet és szeretetet nyújt nekik, amelyhez soha nem nőttek fel.
- Ne feltételezd, hogy túl ragaszkodó vagy csak azért, mert valaki eltaszít.
3. rész a 4 -ből: Kevesebb ragaszkodás
1. lépés. Ismerkedjen meg olyan történetekkel, amelyekben a szereplők támogatják és törődnek egymással
Gyermekkorban néha nem tudunk biztonságos kötődéseket kialakítani. Gyakran ennek az az oka, hogy szüleink vagy gyámjaink szegény példaképek voltak, és maguk ragaszkodtak hozzá, vagy csak instabil kapcsolatokat alakítottak ki. Ha lecseréli elképzelését arról, hogy hogyan néz ki egy biztonságos, egészséges, elfogadható melléklet, akkor felkészülhet arra, hogy a beágyazott modellek alapján építse fel saját egészséges mellékleteit.
- A szépirodalom, amelyben az emberek egészséges kötelékeket kötnek kölcsönös tiszteletben, a Csirkeleves könyvsorozat.
- Az egészséges kötődéseket és fontos, nem függő barátságokat kialakító egyének kitalált beszámolói közé tartozik a Bosszúállók, az X-Men vagy az Igazság Ligája.
2. Töltsön időt saját hobbijaival
Annak érdekében, hogy megszakadjon az egyénhez való ragaszkodástól, vonja el figyelmét néhány egészséges hobbival. Menj el sétálni, kerékpározni vagy könyvet olvasni. Bármit is szeretsz csinálni, tedd meg anélkül, hogy túlságosan ragaszkodtál volna hozzá. Használd ki a barátodtól vagy társadtól távol töltött időt, hogy felfedezd azt, amit igazán élvezel.
- Ha saját hobbijait folytatja, időt szakít arra a személyre, akire annyira ragaszkodott, hogy bizalmat építsen önmagában.
- Használd a hobbidra fordított idődet a régi hobbikra, vagy próbálj ki újakat. Mindig is szeretett volna megtanulni gitározni, de soha nem tette? Most itt a lehetőség!
Lépés 3. Keressen terápiás kezelést
A pszichoterápia a legjobb megoldás a függő viselkedés kezelésére. Egy jó terapeuta együttműködik Önnel, hogy megoldást keressen bizonyos problémákra, például ragaszkodó viselkedésére egy adott személlyel vagy vele szemben. Annak érdekében, hogy megakadályozzuk a terapeutával való függő kapcsolat kialakulását, a hosszú távú terápia nem tanácsos, bár a kezelés konkrét időtartama az Ön körülményeitől függ.
- Bízzon a terapeuta, amikor azt sugallja, hogy elegendő terápiát kapott. Ha depresszió, szorongás vagy önbizalomvesztés érzi magát, amikor a terápia végre véget ért, emlékeztesse magát minden elért eredményére, és ne használja ürügyként a terápia részvételének meghosszabbítását.
- A csoportterápia is hasznos lehet. Ezzel a megközelítéssel beszélhet és megoszthatja a ragaszkodó viselkedés történeteit másokkal, akik hasonló tapasztalatokkal rendelkeznek. Ha meghallgatja és beszél másokkal, akik már ott voltak, segít megoldani problémáit, támogatást és vigaszt nyújt, és kevésbé érzi magát egyedül.
4. lépés: Próbáljon gyógyszert szedni
A terapeuta bizonyos tünetekre gyógyszert írhat fel, ha ragaszkodó viselkedése tényleges függő személyiségzavarnak minősül. Előfordulhat, hogy a terapeuta nem ír fel gyógyszert az Ön konkrét esetére, de maradjon nyitott a bevétel lehetőségére, ha azt javasolják.
A gyógyszeres kezelés nem varázslatos golyó, amely megszabadít minden ragaszkodó viselkedéstől vagy negatív érzéstől. A ragaszkodó viselkedésének jelentős változásai akkor következnek be, ha elfogadja, hogy csak Ön tudja megváltoztatni az alkalmatlanság és a bizonytalanság érzését a barátjával vagy partnerével szemben
5. Lépés. Ismerje el érzéseit, de ne reagáljon negatívan
Ha valaki, akiben bízol és bízol benne, eltaszít, nagyon bántó lehet. Felismerve, hogy ők nem ugyanúgy érzik magukat, mint te a kapcsolatod iránt, elárultnak, dühösnek, megalázottnak és szomorúnak érezheted magad. Ne reagáljon azonban negatívan kiabálással, tárgyak dobásával, erőszakkal vagy jelenet okozásával.
- Vedd tudomásul, amit a másik fél mond és gondol, és köszönöm nekik, hogy tudtára adták, hogy túl ragaszkodó vagy. Tartozik nekik tartozásuk az őszinteségükért, és elkezdhet szembe nézni ragaszkodó viselkedésével.
- Bocsánatot kér, hogy túl ragaszkodó, még akkor is, ha nem gondolta. Mondja: „Sajnálom, hogy nem tartottam tiszteletben határait, mint kellett volna. Remélem, meg tud bocsátani nekem.”
6. lépés. Értse meg, miért ragaszkodik hozzá
A ragaszkodó emberek attól tartanak, hogy partnereik elhagyják őket. Ha bármilyen jelét észleli annak, hogy barátja vagy partnere érdeklődése irántad csökken - például a hívások vagy szöveges üzenetek számának csökkenése, kevesebb együtt töltött idő, vagy más módon nem kapja meg ugyanazt az érzést tőlük, mint korábban -, akkor ragaszkodóvá válhat. Az elhagyástól való félelmed felülírja a szokásos viselkedést, miközben küzdesz azért, hogy újra megerősítsd az irányítást a helyzet és a gondozott személy felett.
4. rész a 4 -ből: Egészséges kapcsolatok kiépítése
1. Légy türelmes önmagával és a barátjával vagy partnerével
Párja csalódott lesz veled, mert túl ragaszkodó vagy. Úgy érezhetik, hogy elfojtják a figyelmed és a szereteted, vagy elmagyarázzák, hogy fennhéjázol. Együttérz velük azáltal, hogy a cipőjükbe kerül. Mit érezne, ha valaki folyton behatolna a magánéletébe, vagy ragaszkodna ahhoz, hogy otthon hívjon, amikor csak akar?
- Légy türelmes magaddal is. A függő, ragaszkodó viselkedés teljes tudatosítása időbe telhet, és megváltoztatása ugyanannyi ideig tarthat.
- Amikor csalódottnak vagy csalódottnak érzi magát, amiért képtelen elhárítani a magány vagy a vágyakozás érzését az iránt, akihez oly sokáig ragaszkodott, emlékeztesse magát arra, hogy nincs szüksége senkire, hogy elégedett legyen. Mondd magadnak: „Erős, független ember vagyok, és nem teszek másokat az univerzumom középpontjává.”
2. Töltsön időt más barátaival
Ha túlságosan ragaszkodsz egy személyhez, azt jelenti, hogy elhanyagoltál más embereket az életedben, akik törődnek veled. Lépjen kapcsolatba újra családjával és barátaival, akik úgy érzik, hogy szeretik és értékelik. Az, hogy távol tölti az időt attól a személytől, akivel annyira ragaszkodott, friss lehelet lehet Önnek és nekik is.
- Ha elvesztette a kapcsolatot sok régi barátjával, mert túl sokáig ragaszkodott egyetlen emberhez, keressen új barátokat online vagy a munkahelyén. Hívjon meg embereket, hogy harapjanak egyet, bowlingozzanak, vagy túrázzanak veled egy hegyi ösvényen.
- Ügyeljen arra, hogy az egyik személytől való függőséget ne helyettesítse a másikkal való függőséggel. Ha úgy érzi, hogy ugyanazon az érzelmi úton jár, amelyről most lépett le, próbálja meg hátralépni, és győződjön meg arról, hogy nem lesz többé ragaszkodó.
Lépés 3. Fogadja el a határokat, amelyeket barátja vagy partnere húz köztetek
A határok, amelyeket be kell tartanod, a helyzeted sajátosságaitól függenek. Például, ha egész nap telefonál és üzeneteket küld válasz nélkül, az a személy, akihez ragaszkodik, megkérheti, hogy hagyja abba a hívást és az SMS -ezést. Ha meghívás nélkül megjelenik a házukban, akkor a határ kettőtök között az lehet, hogy felhívja vagy sms -t mutat, mielőtt megjelenik, és megbizonyosodik arról, hogy ez az adott időpontban elfogadható.
4. lépés. Képekkel képzelje el az egészséges kapcsolatot
A biztonságos interperszonális kapcsolatról való gondolkodás segíthet Önnek és a másik félnek is, hogy jobban érezzék magukat és bízhassanak egymásban. Találjon időt arra, hogy leüljön és beszélgessen a barátjával vagy partnerével arról, hogyan képzelik el, hogy kapcsolata ideális körülmények között működne.
- Ha túl ragaszkodó vagy, képzeld el magad, hogy engeded, hogy a barátod vagy partnered másokkal lépjen kapcsolatba. Képzeld el magad, hogy elfogadod egészséges döntéseiket és tiszteletben tartod függetlenségüket.
- Bátorítsa barátját vagy partnerét, hogy képzelje el ezeket a dolgokat is. Mit látnak a kapcsolatodnak a jövőben? Mit szeretnének veled csinálni? Mennyiben hasonlítanak vagy különböznek elképzeléseik?
