Számos oka lehet annak, hogy kényelmetlenül fogadja el a szerelmet. Talán attól fél, hogy megsérülhet, ha elfogadja valaki szerelmét. Problémái lehetnek önmaga szeretésével, ezért méltatlannak látja magát egy másik ember szeretetére. Függetlenül attól, hogy miért félsz elfogadni a szerelmet, vannak dolgok, amelyekkel meg tudod nyitni magad a szeretettel és szeretettel járó lehetőségek előtt.
Lépések
Rész 1 /2: A szeretet elfogadása saját magadtól
1. lépés: Értsük meg az önérzést
Az önérzet az elfogadás és az empátia kiterjesztése önmagára. Az önérzet elengedhetetlen ahhoz, hogy képes legyél szeretni másokat és elfogadni a szeretetüket. A kutatók szerint az önérzet három elemből áll:
- Önlelkűség. Néha azt tanítják nekünk, hogy önmagunk elfogadása és megértése önző vagy nárcisztikus, de gondoljunk bele: ha egy barátja hibázott, állandóan emlékeztetné őket arra, milyen szörnyűek, vagy megpróbálja megérteni a hibáját ? Nyújtsa ki magának ugyanazt a kedvességet, mint másoknak.
- Közös emberség. Könnyű elhinni, hogy egyedül te vagy képes hibákra és bűntudatra, de a hibázás és a fájdalom átélése része annak, ami emberré tesz bennünket. Ha megérted, hogy nem te vagy az egyetlen, aki hibázik vagy fájdalmat érez, segíthet abban, hogy jobban érezd magad a körülötted lévőkkel.
- Mindfulness. Az éberségnek sok közös vonása van a meditációval: ez az ötlet, hogy felismerjük és elfogadjuk az élményt, ítélkezés nélkül, ahogy tapasztaljuk. Például, ha gyakran azt gondolja, hogy „annyira nem vagyok vonzó, senki sem fog szeretni”, akkor a figyelemfelkeltő megközelítés valami ilyesmi lehet: „Azt az érzést tapasztalom, hogy nem vagyok vonzó. Ez csak egy a sok érzés közül, amelyek ma bennem lesznek.” Ha felismeri, mikor vannak negatív gondolatai, segít máshová helyezni gondolatait.
SZAKÉRTŐ TIPP
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
2. lépés: Értsd meg az önérzéssel kapcsolatos néhány mítoszt
Gyakran azt tanítják nekünk, hogy önmagunk elfogadása önelégült vagy egocentrikus, vagy-ami még rosszabb-lusta. Ehelyett azt mondják nekünk, hogy a perfekcionizmus és az önkritika egészséges és produktív. Valójában nem azok; általában félelmen alapulnak.
- Az önsajnálat más, mint az együttérzés. Az önsajnálat a „szegény én” érzése, amelyet akkor tapasztalhat, ha a dolgok nem úgy mennek, ahogy akarják; például: „A kollégám több hitelt kapott a projektünkért, mint én. Nekem sosem sikerül semmi.” Az önsajnálat csak a problémáira összpontosít, és gyakran alkalmatlanság érzéseit kelti. Egy önérzetes gondolat lehet: „Kollégámmal keményen dolgoztunk ezen a projekten, és úgy érzem, hogy jó munkát végeztem. Nem tudom ellenőrizni, hogyan reagálnak mások a munkánkra.”
- Az önérzet nem lustaság. Önmagának elfogadása nem jelenti azt, hogy nem akarja fejleszteni magát. Ez csak azt jelenti, hogy nem lesz kegyetlen önmagával szemben, ha hibákat követ el. Az önmagad iránti szeretet kifejezésének gyakorlása segít abban is, hogy kifejezd azt másoknak.
- Az önverés nem egyenlő azzal, hogy felelősséget vállalunk a hibáinkért. Egy önérzetes ember még mindig képes vállalni az elkövetett hibákat anélkül, hogy érezné magát szörnyű embernek. A kutatások kimutatták, hogy az önérzetes emberek valójában nagyobb valószínűséggel próbálkoznak önfejlesztéssel.
3. lépés. Értsd meg az önérzet és az önbecsülés közötti különbséget
Bár ez a kettő hasonlóan hangzik, van néhány alapvető különbség. Az önbecsülés az, amit gondolsz és hogyan érzel magad iránt, és fontos, hogy egészséges, boldog ember legyél. Azonban általában a külső érvényesítés motiválja: például vonzónak érezheti magát, mert valaki dicséri a megjelenését. Az önérzet arról szól, hogy elfogadja önmagát, hibáit és mindent, és kedvesen és megértően bánik önmagával.
A pszichológiai kutatások kimutatták, hogy az önbecsülés nem megbízható mutatója a sikernek vagy akár a képességnek. Néha a legbiztosabb emberek tudják a legkevesebbet egy helyzetről
4. lépés: utasítsa el a szégyent
A szégyen sok fájdalom forrása, és nagyon jól állunk hozzá. A szégyen az a mélységes, tartós hit, hogy valahogy nem vagyunk méltók: a szerelemre, az időre, a figyelemre. A szégyen azonban gyakran nem kapcsolódik semmihez, ami valójában rossz önmagunkkal vagy tetteinkkel; ez belső ítélet.
Próbáljon tisztában lenni saját magával kapcsolatos gondolataival és érzéseivel. Néha a szégyen úgy nyilvánul meg, hogy nem érzed meg a szeretetet. Néha félelemként jelenik meg, hogy ha felfedjük valódi önmagunkat, a másik ember elhagy minket. Ezek az érzések gyakoriak, de nagyon károsak is. Próbáld megerősíteni magadban, hogy megérdemled a szeretetet
5. lépés Gyakorold az önelfogadást
Ez a legtöbb ember számára nem jön magától, mert gyakran arra vagyunk kiképezve, hogy önmagunk kritizálását pozitívnak tekintsük (például arra késztet, hogy keményebben dolgozzunk, fejlesszük magunkat stb.). Vannak azonban lépések, amelyekkel javíthatja önmagát elfogadó képességét.
- Mutasd meg magadnak az erősségeidet. Megszoktuk a kudarcok listázását, és az emberek hajlamosak tisztábban emlékezni a negatív eseményekre és érzelmekre, mint a pozitívakra. Minden nap szánjon egy kis időt arra, hogy valami pozitív dolgot leírjon magáról. Nem számít annyira, ha először hiszed. Szokjon meg pozitívan gondolkodni önmagáról, és valószínűleg kevésbé lesz ellenálló az ezekkel szemben.
- Személytelenítse kudarcait. Könnyű lehet azt gondolni, hogy „kudarc vagyok”, ha valami nem sikerült, de ez a fajta totalizáló gondolkodás leértékeli Önt, és elősegíti a szégyenérzetet. Ehelyett próbáljon valami ilyesmit gondolni: „Nem sikerült _, de megtettem a tőlem telhető legjobbat.”
- Emlékeztesd magad, hogy ember vagy. A perfekcionizmusnak pusztító következményei lehetnek önmagunk szemléletmódjára. Próbálj meg a tükörbe nézni, és azt mondani magadnak: „Ember vagyok. Az emberek nem tökéletesek, és én sem. Ez így van rendjén.”
6. lépés. Értsék meg, hogy a sebezhetőség, a gyengeség és a hibák az emberi tapasztalatok részét képezik
Néha olyasmit teszel, amit nem akartál. Lehet, hogy rossz eredményt ért el egy teszten, vagy megsértette egy barát érzéseit, vagy elvesztette a türelmét a főnökével. Ha azonban ezeken a negatív eseményeken elmélkedik, és szégyelli magát ezek miatt, akkor nem tartja őket tanulási élménynek.
- Ehelyett fogadja el, hogy bármi történt, bocsásson meg érte, ha teheti, és dolgozzon ki egy tervet arról, hogy mit fog tenni másképp a jövőben.
- A hibák elfogadása nem azt jelenti, hogy úgy tesznek, mintha nem történtek volna meg. Ez még azt sem jelenti, hogy ne érezzük rosszul magunkat, hogy megtörténtek. Felelősségvállalás a tetteiért elismeri a hibákat, de arra összpontosítva, hogy mit tanulhat tőlük, és hogyan kerülheti el azokat a jövőben, a bűntudat növekedéssé változik.
2. rész 2: A szeretet elfogadása másoktól
1. lépés. Értse meg, honnan ered a tétovázás a szeretet elfogadásában
Az embereknek sok oka van arra, hogy nem tudják elfogadni a szeretetet másoktól. Egyesek számára ez csak a személyiségük olyan vonása, amelyet szívesen megváltoztatnának. Mások számára a bántalmazás vagy trauma előzményei megkövetelhették, hogy az adott személy leálljon, hogy megvédje magát, és szinte lehetetlenné tette valaki másban bízni ahhoz, hogy elfogadja szerelmét. Ha megérti, miért vannak nehézségei a szeretet elfogadásával, segít leküzdeni ezt a nehézséget.
- Egyes emberek természetüknél fogva visszafogottabbak, mint mások. Ne keverje össze az érzelmi tartalékot azzal, hogy képtelen elfogadni vagy kifejezni a szeretetet.
- Ha korábban volt olyan kapcsolata, amely rosszul végződött, vagy ha olyannal volt kapcsolatban, aki nem kínálta meg ugyanazt a szeretetet és bizalmat, mint amit felajánlott, akkor nehéz lehet újra gondolni a szeretet elfogadására.
- Természetes, hogy a bántalmazást túlélők képtelenek másokban bízni. A bizalmat nehéz megtanulni, ezért szánjon rá időt. Ne érezd magad bűnösnek, mert nehezen bízol az emberekben.
2. lépés. Kényeztesse magát a sebezhetőséggel
Annak érdekében, hogy intimitást érjen el a kapcsolatokban, akár barátokkal, akár romantikus partnerekkel vannak, kényelmesen kell éreznie magát a másik személlyel szemben. Félelmetes lehet elfogadni ezt a lehetőséget, de a kutatók hangsúlyozzák, hogy kiszolgáltatottság nélkül emberi kapcsolat nem jöhet létre.
- Például a klasszikus „elkötelezettségtől való félelem” nagy része az a félelem, hogy kiszolgáltatott lesz, majd megsérül. Ez gyakran a korábbi tapasztalatok történetéből fakad.
- Gyakorolhatja a sérülékenység fokozatos elfogadását. Kezdje apró mozdulatokkal - üdvözölheti munkatársát, köszönhet a szomszédnak -, és fogadja el, hogy előfordulhat, hogy nem küldik vissza, és ez így van rendjén. Csak gyakorolni kell, hogy előre vigye magát.
3. lépés. Értékelje a sebezhetőség szintjét
Különösen akkor, ha nem volt túl sok gyakorlata a szeretet elfogadásában másoktól, vagy ha a múltban bántottak a szerettei, akkor különösen oda kell figyelnie arra, hogy milyen szerelmet hajlandó elfogadni és mit olyan szintű sebezhetőséget, amelyet kezelni tud az adott időpontban.
- Például, ha elfogadja a felajánlást, hogy elmegy kávézni egy munkatársával, egyes emberek számára meglehetősen alacsony, de mások számára magas szintű sérülékenységet jelenthet. Az a döntés, hogy megpróbáljuk meggyógyítani a szétesett barátságot, nagyon magas szintű sebezhetőséget jelent.
- Előfordulhat, hogy először apró lépésekkel kell kezdenie. Rendben van. Felépülhet a sebezhetőség nagyobb szintjének elfogadására, amint egyre jobban elfogadja a szeretet elfogadását.
4. Lépés. Adja fel az irányítás szükségességét
Kapcsolatban lenni egy másik személlyel, legyen az kolléga, barát vagy romantikus partner, azt jelenti, hogy egyedi érzelmekkel és gondolatokkal kapcsolódik össze. Nem tudod, és nem is szabad irányítanod mások cselekedeteit és érzelmeit, és ha megpróbálod ezt megtenni, az mindenkit bánthat a kapcsolatban. Annak elfogadása, hogy nem tudod irányítani a másikat, azt jelenti, hogy elfogadod annak a lehetőségét, hogy bántani tud téged, de azt is, hogy megtudhatod, mennyire szeretőek tudnak lenni, ha megengedik maguknak, hogy kifejezzék magukat.
5. lépés Keresse meg azokat az embereket, akik elfogadják Önt olyannak, amilyen
Nehéz lehet elfogadni önmagát, ha az emberek, akik körülvesznek, folyamatosan kritizálnak téged, vagy arra kérnek, hogy változz. Sokkal könnyebb lesz elfogadni a szerelmet azoktól a barátoktól és romantikus partnerektől, akik elfogadnak olyannak, amilyenek, nem kritizálnak és nem szégyenítenek meg, és nem szabnak feltételeket az irántuk érzett szeretetüknek.
Ez azonban azt jelenti, hogy egy igaz barát mindent megtesz annak érdekében, hogy elkerülje a pusztító viselkedést. Vigyázzon, ne keverje össze a "barátaim szeretnek engem úgy, ahogy vagyok" a "barátaim engedjenek megúszni bármit" -vel
6. lépés: Éljen a „nem” kimondásának jogával
„Bár sok tanulmány kimutatja, hogy azok a személyek, akik nyitottak a sebezhetőségre és elfogadják mások szeretetét, boldogabbak és egészségesebbek, de nem kötelesek elfogadni mindenkitől a szeretetet. Mindig ne feledje, hogy kérheti és kérnie kell másokat, hogy tartsák tiszteletben a határait.
A másik személynek tiszteletben kell tartania az Ön által meghatározott határokat. Azokat az embereket, akik rendszeresen figyelmen kívül hagyják vagy elutasítják a kéréseidet, nem biztos, hogy valóban érdeklik az érzéseid
7. lépés. Tanulja meg felismerni, hogy a „szerelem” valójában érzelmi bántalmazás
Néha az egyének a szeretet érzéseivel manipulálva próbálnak irányítani más embereket. Az érzelmi bántalmazásnak számos formája lehet, de ha megtanulja felismerni ezeket a figyelmeztető jeleket, segít meghatározni, hogy a szeretet felajánlása mikor gazdagítja az életét, és mikor kísérlet arra, hogy manipuláljanak.
- Általános visszaélésszerű taktika az, hogy a szeretetet feltételesé tesszük valami alapján, amit teszel. Ez olyan manipulációkban nyilvánulhat meg, mint például: „Ha igazán szeretnél engem, akkor…” vagy „Szeretlek, de…”
- Egy másik visszaélésszerű taktika a szeretet visszavonásával való fenyegetés a kívánt viselkedés elérése érdekében; például: „Ha nem teszed _, akkor nem szeretlek többé.”
- A bántalmazók játszhatnak a saját bizonytalanságaival is, hogy meggyőzzenek arról, hogy engedelmeskedjenek nekik, például azt mondhatják, hogy „senki sem fog úgy szeretni, ahogy én” vagy „senki sem akarja, ha elhagylak”.
- Ha ezek bármelyikét tapasztalja a kapcsolatában, fontolja meg tanácsadás vagy más segítség kérését. Az érzelmi bántalmazás nem normális, és nem érdemled meg.
Tippek
- Mint minden más készségnél, a szeretet elfogadásának megtanulása időt és gyakorlatot igényel. Lehet, hogy nincs kedve azonnal megnyitni a szívét az egész világ előtt, és ez így van rendjén.
- Minél többet gyakorolja önmagának elfogadását és szeretetét, annál jobban fogja elfogadni mások szeretetét.
