Átkozott azzal a szüntelen szükséglettel, hogy megmentse vagy kijavítsa a körülötte lévőket? A megmentő komplexum vagy a fehér lovag szindróma olyan személyiségkonstrukció, amely első pillantásra úgy tűnik, hogy pusztán a segélyszükség motiválja. Valójában a megmentő komplex egészségtelen, és gyakran adhat egy személynek egy kiutat, amelyre összpontosíthat, hogy ne foglalkozzon saját problémáival. Ha megmentő komplexusban szenved, meggyógyulhat. Szabaduljon meg mások megmentésének igényétől azáltal, hogy megváltoztatja másokhoz való viszonyát, összpontosít saját igényeire, és keresi a kényszeres segítségnyújtás gyökerét.
Lépések
1. módszer a 3 -ból: Egészségesebb kapcsolati minták kialakítása
1. Légy aktív hallgató
Figyelje meg, hogy sokszor mások csak szellőzni akarnak, nem pedig javítani. Sok „mentő” számára nagy probléma, ha feltételezik, hogy mások tehetetlenek és nem tudják megoldani saját problémáikat. Ha aktívan folytatja a hallgatás gyakorlatát, megtanulhatja, hogy a segítségére nincs szükség-csak támogató váll és hallgató fül.
- Amikor egy partner vagy barát problémával fordul hozzád, törekedj a megértésre, és ne válaszolj azonnal. Alkalmanként tegyen szemkontaktust a személlyel. Nézz szembe velük. Vizsgálja meg testbeszédüket az érzelmi állapotukhoz való hozzáigazításhoz (például a megfeszült vállak félelmet vagy tétovázást fejezhetnek ki).
- Ajánljon nonverbális jeleket, például bólintást, hogy megmutassa, hogy hallgat. Próbálja elkülöníteni a hallottakat a saját ítéleteitől, hogy kapcsolódni tudjon a beszélő üzenetéhez. Ha nem biztos abban, hogy mit akarnak közölni, tegyen fel olyan tisztázó kérdéseket, mint a „Mondod…?”
2. lépés. Várjon, mielőtt belép
Amellett, hogy valójában hallgatja szeretteinek mondanivalóját, dacoljon megmentő természetével, és várja meg. Előfordulhat, hogy az emberek gyakran segíthetnek magukon, ha lehetőségük van rá. Valószínűleg akaratlanul is a tanult tehetetlenséget építette, vagy lehetővé tette a szerettei számára, hogy mindig belevágott, hogy megmentse a napot.
- Kihívás magadnak, hogy ne ajánlj fel segítséget vagy tanácsot, ha egy szeretett személy problémával fordul hozzád. Ismételje meg a mantrát a fejében, mint például: „Jelen lehetek egy barátomért mentés vagy javítás nélkül”.
- Ha egy barátja nehéz időszakon megy keresztül, próbálja meg érvényesítő állításokat adni neki, ahelyett, hogy felajánlja segítségét. Például azt mondhatja: "Nagyon sajnálom, hogy most ezen megy keresztül". Ez megmutatja empátiáját anélkül, hogy bevonná Önt a problémába.
3. lépés. Csak akkor kínáljon segítséget, ha kérik
A megmentő komplexum egyik kulcsfontosságú eleme a megrögzött segíteni akarás akkor is, ha nem akarják vagy kérik. Ha automatikusan feltételezzük, hogy mindenki meg akar menekülni, valójában sértő lehet, mivel ez azt mutatja, hogy nem hisz abban, hogy képes segíteni önmagán. Megakadályozza magát ettől, ha csak egyértelmű segítségkérés után intézkedik.
- Például, ha egy barátja egy rossz napról mesél, egyszerűen hallgassa meg saját állásfoglalása nélkül. Csak ha a barát megkérdezi: „Mit gondolsz?” vagy "Mit tegyek?" be kell -e lépnie a segítő szerepbe.
- Ha egy barátja kéri a segítségét, csak annyi segítséget nyújtson, amennyit hajlandó adni. Határozzon meg határokat, hogy ne kötelezze el magát túlzottan. Például azt mondhatod: "Nem hiszem, hogy beszélhetnék a barátoddal helyetted. Amit tehetek, az az, hogy segítesz elvenni a fejed a harcból."
4. lépés: Ne vállaljon felelősséget más felnőttekért
Annak ellenére, hogy a partnerekkel, rokonokkal vagy barátokkal szoros kapcsolatban állhat, fel kell ismernie, hogy ezek az egyének különálló entitások, akik felelősek saját életükért. Amikor a megmentő szerepét játssza, akkor mindenki mást a tehetetlen gyermekekhez vagy rokkantsághoz hasonló szerepekbe helyez.
- Nehéz látni, hogy egy szeretett személy bánt vagy hibázik, de nem az a dolga, hogy megmentse, vagy kijavítsa minden negatív helyzetet, amivel találkozik.
- Valójában a nehézségek gyakran a pozitív növekedés és fejlődés sarokkövei. Nehezen kell átmenniük, hogy tanuljanak és fejlődjenek. Ha ezt elveszi tőlük, megfosztja őket a tanulási lehetőségektől.
- Annak érdekében, hogy segítsen másoknak megteremteni függetlenségüket, próbáljon meg kérdéseket feltenni nekik, hogyan kezelhetik a helyzetet. Megkérdezhet olyan kérdéseket, mint: "Mit gondol, mit tehet ez ellen?" vagy "Milyen lehetőségeket szórakoztatott?"
5. lépés: Fogadja el saját alkalmatlanságát
Sok ember a megmentőkomplexusban jó kétcipősnek tűnik, és előadást tart mások hibáiról és sok negatív szokásáról. Bár lehet, hogy nem ez a szándékod, szeretteid úgy tekinthetnek állandó „rögzítési” szokásodra, mint egy jelzőre, amely szerinted összetört vagy elcseszett.
- Mindenkinek vannak hibái. Aki nem ismeri fel hibáit, az hiba!
- Vedd észre, hogy a "siker" szubjektíven van definiálva. Ami az egyiknek megfelelő, az a másiknak rossz. Lehet, hogy sajátos módon tudja megítélni, hogy mi a legjobb egy személy számára, de ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy a másik személy csak így látja.
- Ellenőrizze a feltételezéseket, hogy tudja, mi a megfelelő egy másik számára. Ez különösen igaz a kortárs kapcsolatokra. Vannak olyan dolgok, mint a bántalmazó helyzetek, a kábítószerrel való visszaélés, az öngyilkossági jelek és hasonlók, amelyek egyértelműen azt mutatják, hogy rosszak, és azonnali beavatkozást igényelnek.
- Fogadja el saját erősségeit és gyengeségeit. Ön lehet az a személy, aki feladatot végez vagy tanácsot ad. Senki sem tud mindent jól csinálni.
2. módszer a 3 -ból: Fókuszáljon önmagára
1. lépés. Legyen egyedülálló
A megmentő és a fehér lovag gyakran ugrik kapcsolatról kapcsolatra, „megmentve” a tehetetleneket vagy sérülteket. Ha ez leír téged, akkor lehet, hogy szünetet tartasz a kapcsolatokból. Ha nem hosszú távú vagy elkötelezett kapcsolatban élsz, szánj egy kis időt arra, hogy élvezd az egyedüllétet és gondoskodj saját szükségleteidről.
- Ha egyedül töltesz egy kis időt, akkor jobban tudatosíthatod a kényszeres segítő/mentő hajlamaidat. Időt is adhat arra, hogy felfedezze önmaga azon részeit, amelyek kiváltják ezt a szokást.
- Érdemes beállítani azt az időt, amíg szingli marad, hogy segítsen elérni ezt a célt. Például hat hónapot adhat magának. Ez idő alatt tűzz ki célokat az önfejlesztésedre.
2. lépés: Tűzz ki magad elé objektív célokat
A kényszeres segítők gyakran megengedik erőfeszítéseiket, hogy javítsanak másokon, hogy megakadályozzák őket saját személyes fejlődésükben. Sőt, ha megmentőnek tekinti magát, irreális célokat fejleszt ki, amelyek végül megviselik önbecsülésüket. Reális célok létrehozásával újjáépítheti.
- Válasszon magának olyan célt, amely lehetővé teszi, hogy csak Önre összpontosítson. Ez magában foglalhat bármit a fogyástól a regényírásig. Legyen ez egy intelligens cél, amely konkrét, mérhető, elérhető, reális és időhöz kötött.
- Azt mondhatod: "15 hét alatt le akarok fogyni 10 hét alatt." Ezután térképezze fel, hogyan fogja elérni ezt a célt: „Minden étkezéskor megeszek egy adag zöldséget. Heti 5 napot fogok gyakorolni. Csak vizet iszom.”
- Fuss át a céljaidon egy másik személlyel. Lehet, hogy meg tudják mondani, hogy Ön a célok reálisak -e vagy sem. Lehet, hogy ötleteket is tudnak adni a céljaid eléréséhez.
3. Létrehoz egy öngondoskodó eszköztárat
A megmentőkomplexumban szenvedő egyének gyakran minden idejüket és energiájukat másoknak szentelik, amire nagy szükségük van az öngondoskodásra. Egyensúlyozza mások túlzott segítségét azzal, hogy valami jót tesz magának. Hozzon létre egy rutinot, amely magában foglalja a különböző nevelő tevékenységeket.
- Létrehozhat egy nyugtató éjszakai rituálét, amely segít jobban aludni. Fogadjon el egy új gyakorlási szokást, például futást vagy jógát. Végezze el a haját vagy a körmét hetente. Vagy egyszerűen futtasson egy meleg fürdőt, és hallgassa meg a pihentető zenét. Töltsd vissza magadba.
- Kérje meg barátját vagy családtagját, hogy legyen elszámoltatható partner. Ez az a személy, aki bejelentkezik, és megbizonyosodik arról, hogy követi az öngondoskodást. Kérd meg őket, hogy gyakran jelentkezzenek veled.
3. módszer a 3 -ból: Az alapvető problémák kezelése
1. lépés. Vizsgálja meg a múltbeli kapcsolati mintákat
Tisztában van -e veleszületett igényével, hogy másokat javítson vagy irányítson? Néhányan, akik ezt olvassák, tagadhatják a megváltó komplexumot. Ha közelebbről megvizsgálja a másokkal való kapcsolatait, akkor láthatja a kényszeres segítségnyújtás mintáját.
- Maradt olyan kapcsolatban, amelyben boldogtalan volt, mert úgy gondolta, hogy a másiknak szüksége van rád?
- Gyakran aggódsz másokért és problémáikért?
- Bűntudatot érez, amikor mások segítenek vagy adnak neked?
- Kényelmetlenül hagyja, hogy mások negatív érzelmeket tapasztaljanak, ezért gyorsan megpróbálja megoldani a problémát?
- Csak akkor lép ki az egészségtelen kapcsolatokból, hogy hasonló emberekkel lépjen kapcsolatba, mint korábbi partnerei?
- Ha ezekre a kérdésekre igennel válaszolt, érdemes felkeresnie egy terapeutát. A terapeuta segít meghatározni, hogy ezek egészségtelen viselkedés -e az Ön számára.
2. lépés Felfedezed magad olyan aspektusait, amelyeket elhanyagoltál
Lehet, hogy nem veszi észre, hogy amikor megpróbál mindenkit kijavítani maga körül, érzelmileg, pszichológiailag és lelkileg éhezett. Végezzen önértékelést, hogy közelebbről megvizsgálja a személyes szükségletek területeit. Előfordulhat, hogy saját hiányosságait vetítette ki a körülöttük élőkre.
- Határozza meg személyes értékeit. Milyen hiedelmek, elképzelések és elvek hajtják a döntéseit és céljait? Értékeid szerint éltél?
- Vizsgálja meg érzelmi intelligenciáját. Képes vagy felismerni érzelmeidet és hatékonyan kifejezni azokat?
- Vessen egy pillantást az önértékelésre. Az önbecsülésed összefügg azzal, hogy mások mennyire értékelik vagy szükségük van rád?
3. Ismerje fel és béküljön ki a gyermekkori traumával vagy elhanyagolással
A mások megmentésének vagy segítésének kényszeres igénye gyakran gyermekkorában gyökerezik. A kutatók úgy vélik, hogy azok, akik megváltó komplexusban vagy fehér lovag szindrómában szenvednek, megpróbálnak kijavítani önmaguk néhány negatív érzését, amelyek a korai életben felmerültek. Az alacsony önbecsülés, bántalmazás vagy elhanyagolás hozzájárulhatott ehhez a komplexumhoz. Választhat olyan barátokat vagy partnereket, akik szorongáson mennek keresztül, mint amit gyermekkorában tapasztalt.
- A tudatosság az első lépés annak érdekében, hogy helyreállítsuk a sérült önérzetet. Vegye figyelembe az Ön által kialakított relációs mintákat, és könyörüljön együtt. Azt is mondhatná hangosan: „Azért vonzódom a sérült vagy mérgező emberekhez, mert megpróbálom megmenteni azt a részét, amelyet gyerekkoromban bántalmaztak.”
- Amellett, hogy elismeri ezt a kapcsolatot, segíthet egy professzionális tanácsadó felkeresése, aki együttműködhet veled a múltbeli sebek gyógyításában.
Lépés 4. Forduljon terapeutahoz a függőségi kérdésekben
Mélyen a megmentő komplexusban vagy a fehér lovag szindrómában szenvedőknek problémája van a társfüggőséggel. A társfüggőség azt írja le, hogy másokra támaszkodik, hogy érzelmi űrt érezzen. Bizonyos értelemben elhanyagolja magát annak érdekében, hogy másokért cselekedjen, mert önértékelése a vágyból fakad.
- A társfüggőségből felépülhet, ha egy hozzáértő mentálhigiénés terapeutával dolgozik, akinek van tapasztalata ezen a területen.
- Az is segíthet, ha részt vesznek önsegítő támogató csoportokban a függőségi problémákkal küzdő emberek számára.
- A társfüggőség kutatása segíthet azonosítani saját mintáit és igényeit. Segíthet megtalálni az Ön számára megfelelő megoldást.
