A védekezés az egyik módja annak, hogy megvédjük az egónkat. Védekezésbe kerülhet, ha valaki megkérdőjelezi a dédelgetett hitet, kritizál valamiért, vagy fenyegetést jelent arra, hogyan látja önmagát és a világot. A helyzet az, hogy a védekezés nem mindig egészséges viselkedés az otthoni vagy munkahelyi kapcsolatainkhoz: a pajzsok felemelkednek, az agy leáll, és nem sok jut be vagy ki. Ahhoz, hogy kevésbé védekezzen, meg kell tanulnia, hogyan kell uralni érzelmeit, bírálni kell, és empatikusabbnak kell lennie másokkal szemben.
Lépések
Módszer 1 /3: Érzelmek kontrollálása
1. lépés. Ismerje fel a védekezés fizikai jeleit
A védekező reakció harci vagy menekülési módba helyez: ez azt jelenti, hogy a tested fizikai jeleket fog mutatni, és fokozott feszültségbe kerül. Próbálja meg megtanulni felismerni ezeket a jeleket. Így minden védekezőképességet megcsíphet a rügyben, amikor elkezdődik.
- Kérdezd meg magadtól: felgyorsul a szíved? Feszültnek, idegesnek vagy dühösnek érzi magát? Száguld az agyad, hogy ellenérveket állíts elő? Abbahagytad mások hallgatását?
- Nézd meg a testbeszédedet - milyen az? Azok az emberek, akik védekezőnek érzik magukat, gyakran azt tükrözik testbeszédükben, hogy keresztbe teszik a karjaikat, elfordulnak és bezárják testüket mások előtt.
- Erős késztetést érez a megszakításra? Biztos lehet benne, hogy az egyik legnagyobb ajándék, amit védekezni szokott, azt mondja: „NEM védekezem!”
2. lépés Lélegezzen mélyeket
A szervezet kevésbé képes befogadni az információkat, ha fokozott feszültségben van. A szervezet harci vagy menekülési reakciójának ellensúlyozására próbálja meg lelassítani idegrendszerét lassú, kimért légzéssel. Nyugtassa meg magát, mielőtt bármit tesz vagy mond.
- Lassan lélegezzen be az ötödik számig, és ismét lélegezzen ki az ötig. Győződjön meg róla, hogy hosszú, mély lélegzetet vesz, miután társai abbahagyták a beszélgetést, és elkezdtek.
- Hagyj magadnak helyet a lélegzésnek is, amikor beszélsz. Lassítson, ha túl gyorsan beszél, és versenyez a pontok között.
3. Ne szakítsa félbe
A félbeszakítás valakinek a mondanivalójának vagy kritikájának vitatására egy másik nagy jel arra, hogy védekezik. Ez nem segít, és bizonytalannak és disznófejűnek tűnik. Sőt, ez azt jelzi, hogy még mindig nem sikerült uralkodni az érzelmein.
- Próbáljon meg számolni tízig minden alkalommal, amikor kedve támad beavatkozni. Tíz másodperc múlva jó eséllyel a beszélgetés továbbhalad, és a cáfolat nem lesz releváns. Növelje a számot húszra, vagy akár harmincra, ha még mindig kísértés van.
- Fogd magad, amikor megszakítod. Hagyja abba a mondat közepét, és kérjen bocsánatot a durvaságáért, hogy fegyelmezettségét növelje.
4. lépés. Kérje meg a beszélgetést később
Ha az érzelmei túlságosan felerősödtek ahhoz, hogy ésszerű eszmecserét folytassanak, fontolja meg önfelmentését, és kérje meg, hogy később folytassa a beszélgetést. Nem sokat fog kapni a munkatársakkal vagy a családtagokkal folytatott beszélgetésből, ha nem tudja meghallgatni a mondanivalójukat. Ez nem azt jelenti, hogy kerülni kell a beszélgetést, hanem el kell halasztani.
- Mondj valami ilyesmit: „Nagyon sajnálom Cindyt. Beszélnünk kell, de ez most nem jó alkalom számomra. Megtehetjük ezt délután?"
- Ügyeljen arra, hogy erősítse meg a beszélgetés fontosságát, miközben mentegeti magát, vagyis „Tudom, hogy ez fontos téma számodra, és szeretnék nyugodtan beszélni róla. De most nem érzem magam olyan nyugodtnak. Kipróbálhatjuk később?
5. lépés. Találja meg a stressz leküzdésének módját
Amikor védekezik, a szervezete fokozott stressznek van kitéve. Annak érdekében, hogy megnyugodjon, találjon módot a pihenésre és a feszültség oldására. Ez nemcsak a stressz kezelésében, hanem a közérzet javításában is segít.
- A relaxációs technikák segíthetnek a légzés lelassításában, valamint a figyelem összpontosításában. Próbáld ki például a jógát, a meditációt vagy a tai chi -t.
- Kipróbálhatja az aktívabb pihenési módokat is. A gyaloglás, futás, sportolás vagy más testmozgás gyakorlása hasonló stresszcsökkentő hatással bírhat.
2. módszer a 3 -ból: Megtanulni kritizálni
1. lépés Száműzze a „de
..”Amikor védekezik, sok mondatot szeretne„ de”-vel kezdeni, hogy bebizonyítsa mások tévedését. Ez nem csak egy szó, hanem lelki akadály. Ez azt sugallja, hogy valóban nem törődik másokkal, vagy nem akar törődni velük - és az építő jellegű kritika elfogadása és elfogadása éppen a törődésről szól.
- Tartsa a nyelvét, ha késztetése van arra, hogy „de” -t mondjon, legalábbis addig, amíg meg nem hallja a másik személyt.
- A „de” helyett tegyen fel olyan kérdéseket, amelyek arra kényszerítenek, hogy elgondolkodjanak és kifejezzék, amit mások mondanak Önnek, azaz „Csak hogy megértsem, úgy gondolja, hogy a jelentésem elemzése helytelen?” vagy "Jogom van hozzá, azt akarod, hogy újra futtassam a számokat?"
2. lépés. Kérjen részleteket
Ahelyett, hogy megőrülne, inkább kérdezzen. Kérj meg másokat, hogy legyenek konkrétabbak véleményükről és kritikájukról. Ez segít megemészteni, amit mondanak, és azt is megmutatja, hogy nem utasítja el a nézőpontjukat.
- Mondhat valamit a következők szerint: „Edwin, tudsz mondani egy példát arra az időre, amikor azt hitted, hogy lekezelő vagyok?” vagy „Mi az, amiből úgy érzed, hogy nem vagyok elég szeretetteljes?”
- Kérje meg a kritika megértését. Ne csípj. A védekezés másik formája az, hogy csak azért teszünk fel kérdést, hogy lyukakat ejtsünk a válaszba.
- A konkrétumok megismerése segít eldönteni, hogy elfogadja -e a visszajelzést vagy sem. A konstruktív kritika (pl. „A munkádnak vannak elemzési gyengeségei” vagy „Nem fejezed ki jól az érzelmeidet”) megalapozott oka lehet, míg a destruktív kritika (pl. „A munkád szemét” vagy „Szörnyű ember vagy”)) nem fog.
3. lépés. Ne ellenkritizáljon
A kritika megtanulása elmélkedést és nyitottságot igényel. Önuralmat is igényelhet. Kerülje a késztetést saját kritikáinak megalázására, mert ettől csak úgy tűnik, mintha lecsapna. Ehelyett hagyja ki a kifogásait egy későbbi időre, amikor jogos beszélgetést folytathat róluk.
- Küzdj a késztetés ellen, hogy megtámadd azt a személyt, aki kritizál téged vagy a véleményét, azaz „Most csak bunkó vagy, anya” vagy „Nézd, ki beszél szarkasztikusról!”
- Ellenálljon a késztetésnek is, hogy rámutasson valaki más munkájával vagy viselkedésével kapcsolatos hibákra, azaz „Nos, nem tudom, mire panaszkodik. Bill is ezt teszi! " vagy „Mi volt a baj a jelentésemmel? Alex jelentése szörnyű volt!”
4. lépés: Próbálja meg nem személyesen venni a dolgokat
A visszajelzés adása és fogadása fontos készség a munkahelyen és a családokban, és ideális esetben párbeszédet kell létrehoznia a javulás érdekében. Próbáljon másoknak hasznot adni a kétségből, és ne értelmezze a kritikát személyes támadásnak. Visszajelzésük valószínűleg egy nagyobb célt szolgál, vagy szeretettel történik.
- Ha támadás alatt érzi magát, kérdezze meg magától, miért. Sértődöttnek érzi magát? Bizonytalan? Fél az arc elvesztésétől, személyes hírnevétől vagy pozíciójától?
- Fontolja meg, ki adja a kritikát. Egy családtag vagy barát kevésbé valószínű, hogy személyesen támad rád. Valójában valószínűleg szeretetből és aggodalomból próbálnak segíteni.
- Végül fontolja meg, hogy mások mit akarnak elérni visszajelzéseikkel - egy termék, áru vagy szolgáltatás javítása a munkahelyen? Javítani akarják a kapcsolatokat vagy az otthoni kommunikációt? Ezekben az esetekben a visszajelzések nem csak rólad szólnak.
3 /3 -as módszer: empátia fejlesztése mások iránt
1. lépés. Hallgassa meg, amit mások mondanak
Az empátia azt jelenti, hogy képes vagy más emberek helyzetébe helyezni magad, és megérteni a lelkiállapotát és az érzéseit. Ehhez azonban tudnia kell hallgatni. Kövesse a fenti tanácsokat, de használjon aktív hallgatási technikákat is.
- Összpontosítsa figyelmét arra, amit a másik mond. Először nem kell semmit mondani. Valójában jobb, ha hagyjuk, hogy beszéljen.
- Ne szakíts félbe, hogy elmondd a véleményed. Ugyanakkor jelezze, hogy bólintással, pontok elismerésével vagy olyan szóbeli jelzésekkel, mint az „Igen” vagy a „látom” jelzi, hogy figyel. Tedd ezeket a dolgokat anélkül, hogy beleszólnál a beszélgetés áramlásába.
2. lépés: Próbálja felfüggeszteni ítéletét
Az empátia érdekében átmenetileg félre kell tolnia saját véleményét és ítéleteit, amíg meg nem hallja társát. Ez nehéz lehet. A lényeg azonban az, hogy próbálja megérteni, mit érez a másik, és ne illessze be saját nézőpontját. Ez azt jelenti, hogy az ő tapasztalataira kell összpontosítania.
- Végül nem kell elfogadnod a másik szemléletét. De el kell engednie saját véleményét, értékrendjét és perspektíváját, hogy hozzáférjen a mentális állapotához.
- Egy dolog miatt ne utasítsa el a másik szemléletét. Ragaszkodni ahhoz, hogy a téma nem fontos, vagy azt mondani a társának, hogy „csak lépjen túl rajta”, teljesen elutasító és védekező.
- Kerülje az összehasonlításokat is. Az Ön tapasztalatai teljesen eltérőek lehetnek, és hiányozhatnak vagy minimálisra csökkenthetik társaik érzéseit. Például a legjobb, ha nem mondasz ilyet: „Tudod, én is így éreztem, amikor X történt…”
- Ne is próbáljon megoldásokat kínálni. Az empátia lényege nem feltétlenül a probléma megoldása, hanem az, hogy meghallgassuk az embert.
3. lépés Ismételje meg, amit mások mondanak nekik
Ha igazán meg akar hallgatni egy másik embert és mondanivalóját, vegye részt aktívan, de tisztelettel. A pontok újrafogalmazásával győződjön meg arról, hogy megértette - megszakítás nélkül. Megfontolhatja a kérdések feltevését is.
- Amikor a társad kifejtett egy pontot, ismételje meg neki a lényeget kissé más szavakkal, azaz: „Ha megértelek, akkor ideges, mert nem érzi úgy, hogy jól kommunikálunk.” Ez nemcsak azt mutatja, hogy figyelsz, hanem segít megérteni a másik ember érzéseit, bármi is legyen az.
- Tegyen fel nyitott kérdéseket, hogy további részleteket is kirajzolhasson. - Eléggé csalódott vagy velem, nem? nem sokat hozzátesz. Hasznosabb beszélgetést kezdeményezhet azonban olyan kérdéssel, mint például: „Mi az, ami annyira elkeserít a kapcsolatunkban?”
4. Lépés. Tudassa másokkal, hogy hallotta őket
Végül erősítse meg, amit társa mondott. Tudassa vele, hogy meghallgatta, megértette és értékelte a beszélgetés fontosságát, még akkor is, ha még nem oldotta meg a problémát. Ez közli, hogy inkább nyitott gondolkodású, mint védekező, és teret enged a jövőbeli párbeszédnek.
- Mondjon valami ilyesmit: „Amit mondtál, nem könnyű hallani, Jack, de tudom, hogy ez fontos neked, és megfontolom” vagy „Köszönöm, hogy ezt elmondtad, Aisha. Gondosan átgondolom, amit mondtál.”
- Még mindig nem kell egyetértenie vagy elfogadnia társa álláspontját. Ha azonban inkább empatikus, mint védekező, megnyithatja az utat a kompromisszumok és a megoldás felé.
