Az önbecsülés, vagy az, ahogyan önmagunkról érezzük, csak egy része az érzelmi felépítésünknek. Ha magas az önbecsülése, akkor nehéz lehet látni egy barátot vagy egy szeretett személyt, aki alacsony önértékelésben szenved. Bár nem tudod másokat jobban érezni magadban, támogatást és bátorítást kínálhatsz, és pozitív önbecsülésedet modellezheted.
Lépések
1. rész a 4 -ből: Támogatás felajánlása
1. Légy jó barát
Egy jó barát hasznos lehet, ha valóban meghallgatja az illetőt, és szívből beszél hozzá. Bár kihívást jelenthet barátság fenntartása valakivel, aki érzelmileg kissé instabil, ne feledje, hogy ez (remélhetőleg) átmeneti állapot, és a javuláson dolgoznak.
- Igyekezzen időt tölteni a barátjával. Az alacsony önértékelésű emberekből gyakran hiányzik a kezdeményezés, hogy valakivel terveket készítsenek. Lehet, hogy saját maga kell kezdeményeznie a terveket, és ragaszkodnia kell azokhoz. A társadalmi tervek elérésének és követésének nehézsége nem csekély. Inkább az alacsony önértékelésű személy szorongására, félelmére vagy depressziójára reflektál.
- A rendszeres "randevú" hasznos lehet, és így csökkentheti a tervezést, és biztosíthatja, hogy a hetek ne múljanak el kapcsolat nélkül. Legyen szó vasárnap délutáni kávéscsészéről, szerda esti pókeraestről vagy napi reggeli úszásról, ezek az időpontok létfontosságúak lehetnek Ön és barátja megsegítésében.
- Hallgassa meg barátját, tartson szemkontaktust beszélgetés közben. Beszéljen velük a problémáikról, kérdezze meg őket, mi a baj, és támogasson és tanácsot adjon nekik (de csak akkor, amikor kérik). Egy kis törődés sokat segíthet. Ha megmutatja, hogy törődik a barátjával, segíthet abban, hogy támogassa őket az önbecsülésük javításához.
2. lépés: Ne próbálja megmondani a személynek, hogyan kell gondolkodnia
Fennáll annak a kockázata, hogy elidegeníti azt a személyt, akinek segíteni próbál, ha közvetlenül elmondja neki, hogyan kell gondolkodnia önmagáról vagy hogyan kell cselekednie. Ehelyett támogassa a barátját olyannak, amilyen, és próbálja bátorítani őket az egészségesebb érzelmi öngondoskodás felé.
-
Ha megpróbál ellensúlyozni a személy negativitását, előfordulhat, hogy nem reagál jól. Ez nem csak logikával megoldott probléma.
- Például, ha azt mondják: „Olyan hülyén érzem magam”, akkor talán nem lesz hasznos, ha azt mondod: „Nem, nem vagy az: nagyon okos vagy.” A barátod valószínűleg könnyen fel fogja hívni a butaságát-erre gondoltak.
- Ehelyett próbáljon válaszolni az „olyan hülyén érzem magam” szavakra: „Sajnálom, hogy így érzi magát. Miből gondolod ezt? Történt valami?" Ez utat kínálhat egy produktívabb beszélgetéshez.
-
Erősítsék meg érzéseiket. Csak az, hogy hallani kell a hangját, erőt ad. Csábító megpróbálni érvelni azzal, hogy a negatív érzések alaptalanok, de ezt kerülni kell.
- Igen: "Nagyon csalódottnak tűnsz amiatt, hogy nem volt randevú a félhivatalhoz. El tudom képzelni, hogy ez nagyon nehéz. Velem is előfordult ilyen."
- Nem: "Nem szabad annyira rosszul éreznie magát, hogy nincs randevúja a félhivatalosnak. Ez tényleg nem nagy dolog, úgyhogy lépjen túl rajta. Volt ilyen velem, és jól voltam."
3. lépés. Problémamegoldás, ha a személy képes rá
Ha egy személy alacsony önbecsüléssel rendelkezik, gyakran személyre szabhatja a kérdést. A probléma velük van, és úgy tűnik, hogy ezt nem lehet megoldani. Segíthet, ha egy személy új szemszögből néz rá. Ne feledje, hogy a problémamegoldás általában csak a negatívabb érzelmek kifejezése után történhet meg.
-
- A fenti példához: "Sokan elmennek párként a félhivatalba, de ismerek sok embert, akik egyedül is mennek. Biztosan nem te leszel az egyetlen."
- Vagy: "Egy csomóan autóztunk ott, ha szeretne jönni. Örülnék, ha csatlakozna hozzánk. Sőt, ha szeretné, ha bemutatnám a szobatársam barátjának, arra gondoltam, hogy elütheted …"
4. lépés. Önkéntes együtt
Egy másik ember segítése általában növeli az önbecsülést. Azzal, hogy bátorítja és támogatja a mások segítésére irányuló erőfeszítéseket, növelheti egy barátja önbecsülését.
- Vagy próbáld meg, hogy segítsenek. Az alacsony önértékelésű ember ironikusan gyakran hajlandó segíteni egy barátnak, mint ők maguk. Lehetőség felajánlása, hogy segítsünk egy másiknak, egy pillanatra beállíthat valamit, ami önbecsülést épít.
- Hasznos például, ha egy személy segít párkapcsolati problémában, vagy javítja a számítógépet.
5. lépés. Váll biztosítása a síráshoz
Ha barátja az érzéseiről vagy az alacsony önbecsülés gyökeréről szeretne beszélni, akkor a leghasznosabb dolog az, ha hallgat, miközben feldolgozza ezeket a problémákat. Gyakran, ha valaki azonosítja önértékelési problémáinak kiváltó okát, rájön, hogy negatív érzése önmagával kapcsolatban kívülről származik.
6. lépés: Javasolja a belső hang módosítását
Kérdezze meg barátját, mit mond nekik belső hangja önmagukról. Valószínűleg azt tapasztalja, hogy belső hangjuk folyamatosan negatív. Próbálja meg megtanítani őket, hogy legyenek kedvesebbek önmagukhoz, ha abbahagyják a negatív önbeszédet, és valami pozitívra fordítják.
-
Például, ha a belső hangjuk azt mondja nekik: „minden kapcsolatkísérletet elrontok”, az azt feltételezi, hogy az ember kozmikus szempontból egyetlen kapcsolatra van szánva. Ez azt is sugallja, hogy a kudarcból nincs mit tanulni, vagy olyan képességek, amelyeken javítani kell. Remélhetőleg, mint barát, újra keretezheti ezt az értékelést olyan nyilatkozatokra, mint:
- „Ez a kapcsolat nem működött, és jobb, ha ezt előbb -utóbb tudjuk. Hála istennek, hogy inkább most tanultam, mint házasodni és három gyermeket vállalni!"
- "Lehet, hogy még néhány békát meg kell csókolnom, mielőtt megtalálom a hercegemet. A legtöbb ember igen."
- "Megtanultam, hogy jobban kell kommunikálnom. Ezen fogok dolgozni - ez az, amiben jobban tudok fejlődni."
7. lépés. Javasoljon óvatosan terápiát, ha úgy gondolja, hogy hasznos lesz
Ha úgy érzi, hogy a másik személynek mélyebb problémái vannak, mint amin Ön személyesen segíthet, javasolhatja, hogy vegyen részt a terápián. Mind a kognitív viselkedésterápia, mind a pszichodinamikus terápia segíthet az alacsony önértékelésben.
- Érdemes óvatosan megközelíteni ezt a beszélgetést. Nem akarja elidegeníteni a másikat, vagy azt gondolni, hogy őrültnek tartja.
- Ha valaha maga is járt terápián, magyarázza el, mennyit segített a múltban.
- Ne lepődjön meg és ne idegeskedjen, ha javaslatát azonnal elutasítják. Lehet, hogy magot ültettél, amely tovább fog növekedni a másik ember fejében; végül úgy dönthetnek, hogy tanácsadóval próbálkoznak.
2. rész a 4-ből: Az egészséges önbecsülés modellezése
1. lépés Töltsön időt alacsony önértékelésű barátjával
Ha csak a magasabb önbecsüléssel rendelkező személy közelében tartózkodik, az segíthet valakinek, aki önbizalomhiányban szenved. Ha megragadja az alkalmat saját önérzékelésének közlésére, akkor modellezheti az egészséges érzelmi jólétet.
2. lépés Modell célok kitűzése, kockázatvállalás és rugalmasság
Az alacsony önértékelésű emberek gyakran kudarcot vállalnak a kockázatvállalásban vagy a célok kitűzésében, mert félnek a kudarctól. Ha maga céloz és kockázatot vállal, egészséges megközelítést mutathat az élethez. Ezenkívül annak bemutatása, hogy a kudarcok nem katasztrófák, megmutatja, hogy ki lehet gyógyulni a kudarcokból. Ha lehetséges, beszélje át gondolatmenetét az alacsony önértékelésű személlyel. Érdemes hangsúlyozni:
- Milyen célt tűz ki és miért. (5K -t akarok futni, így javítom a fizikai erőnlétet.)
- Mit fog tenni, ha eléri a célt. (Amikor befejezem a versenyt, talán elgondolkodom egy félmaraton futásán).
- Mit fog érezni, ha nem éri el. Mi történik, ha minden tőlem telhetőt megteszek, és kipróbálom, és nem megy? (Csalódott lennék, ha nem fejezném be a versenyt, de mindig van egy másik verseny. Emellett az igazi célom az, hogy fizikailag erősebb legyek. Ha egészségesebb vagyok, győztes vagyok. Ha a futás nem megy, akkor vannak más fitnesztevékenységek, amelyeket kipróbálhatnék.)
- A kockázatvállalás lehetséges következményei. (Vékonyodhatnék. Sérülhetnék a térdemen. Lehet, hogy nevetségesen fogok kinézni az edzőteremben. Lehet, hogy jobban fogom érezni magam. Talán ez nagyon tetszeni fog.)
- Hogyan fogja érezni magát a különböző eredményekkel. (Nagyon örülnék, ha sikerülne, és magabiztosabbnak érezném magam. A sérülés azonban rossz lenne. Én is utálom, ha nem a helyén érzem magam.)
Lépés 3. Fejezze ki belső hangját
Mindannyian a saját belső hangunkkal élünk, és nehéz tudni, hogy a hangja abnormális, ha nincs mit összehasonlítania. Ha alacsony önértékeléssel beszél valakivel arról, ahogyan beszél, és gondol magára, az segíthet neki megérteni egy pozitívabb belső hangot.
- Hangsúlyozza, hogy még akkor sem, ha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogy remélte, nem hibáztatja és nem bántja magát.
- Közölje, hogy nem feltételezi, hogy mások elméjükben rosszat ítélnek vagy gondolnak rólad.
- Magyarázza el, hogyan dicséri önmagát a teljesítményéért, és az, hogy büszke magára, nem jelenti azt, hogy arrogáns.
- Modellezzen egy belső hangot, amely valójában azt a támogatást mutatja, amelyet egy kedves barátjának adna, és ne azt a bántalmazást, amelyet nem kívánna senkinek.
4. lépés. Magyarázd el, hogy nem vagy tökéletes
Az alacsony önbecsüléssel rendelkező személy számára a magabiztos személy tökéletesnek tűnhet. Az alacsony önbecsüléssel rendelkező emberek gyakran rendkívül önkritikusak, és amikor másokhoz hasonlítják magukat, akkor összehasonlítják azt, amit saját maguk legrosszabb részének tartanak, és mások legjobb részeivel. Ha elmagyarázza, hogy nem-és nem akar tökéletes lenni-, és hogy egyébként is szereti önmagát, sokat segíthet az alacsony önértékelésű személyen.
5. lépés: Mutasd meg, hogy elfogadod magad
Használja szavait és tetteit, hogy tudassa a másik személlyel, hogy elfogadja önmagát olyannak, amilyen. Még ha céljaid vagy ambícióid is vannak, elégedett vagy azzal, aki most vagy.
Próbáljon olyan pozitív kifejezéseket használni, mint „Jó vagyok…” „Remélem, hogy tovább fogok fejlődni…” „Ölellek…” és „Jól érzem magam, amikor…”
6. lépés. Magyarázza el személyes célkitűzését
Ha alacsony önértékeléssel rendelkező valakivel közli, hogy vannak olyan területei, amelyeket fejleszteni szeretne, és amelyeket nem feltétlenül tekint gyengeségeinek, segíthet neki megérteni egy egészségesebb önértékelési módot.
- Míg az alacsony önbecsülésű valaki azt gondolhatja: „kudarc vagyok, mert nem találtam munkát”, akkor egy jobb megközelítést modellezhet, ha ezt mondja: „Nagyszerű alkalmazott vagyok, és azon dolgozom, hogy megfelelő munkát találjak. számomra a megfelelő.”
- Ahelyett, hogy valami ilyesmit mondana: „Reménytelenül szervezetlen vagyok”, azt mondhatja: „Jobban értek a„ nagy kép”ötletekhez, mint a részletekhez, de azon dolgozom, hogy szervezettebb és figyelmesebb legyek a részletekre.”
3. rész a 4-ből: Az alacsony önbecsülés megértése
1. Lépés: Felismerje, hogy nem tud segíteni
Végső soron az önbecsülés személyes kérdés, és az alacsony önértékeléssel rendelkező embereknek segíteniük kell, hogy valóban jobbak legyenek. Bátorítást és támogatást kínálhat, de nem javíthatja mások önbecsülését.
2. lépés. Az alacsony önértékelés tüneteinek azonosítása
Ha képes felismerni az alacsony önértékelés tüneteit, segíthet támogatást nyújtani szeretteinek. Néhány tünet, amire figyelni kell az embereknél:
- Folyamatosan negatív megjegyzéseket tesznek magukról.
- Annak kifejezése, hogy minden, ami tökéletességnél kisebb, elfogadhatatlan.
- Szorongás vagy pánik új emberek közelében.
- Feladás anélkül, hogy megpróbálnánk, a kudarctól való félelem miatt.
- Rendkívül védekezni kevés provokációval.
- Feltéve, hogy mások mindig a legrosszabbra gondolnak róluk.
3. lépés. Beszéljen az "önbeszédről"
Az alacsony önértékelés egyik meghatározó jellemzője a belső túl kritikus hang állandó jelenléte. A személy gyakran így beszél magáról. Ha szerette így érzi magát, akkor valószínűleg alacsony az önbecsülése. Például:
- - Olyan kövér disznó vagyok, nem csoda, hogy nincs barátom.
- - Gyűlölöm a munkámat, de senki nem vesz fel olyan embert, mint én.
- - Olyan kudarc vagyok.
4. lépés. Beavatkozni, mielőtt a probléma fokozódik
Ne feledje, hogy az alacsony önbecsülés idővel rosszabbodhat, nem javulhat, ha nem kezelik. Ha úgy gondolja, hogy valakinek segítségre van szüksége, akkor előbb beszéljen vele, mint később. Azok az egyének, akiknek önértékelési problémái fokozódtak, nagyobb valószínűséggel:
- Tolerálja a bántalmazó kapcsolatokat
- Legyenek maguk is bántalmazók vagy bántalmazók
- A kudarctól való félelem miatt adja fel az álmokat és a célokat
- Hagyja figyelmen kívül a személyes higiéniát
- Vegyen részt önsértő viselkedésben
4. rész a 4-ből: Az öngondoskodás gyakorlása
1. lépés Ha szükséges, tegyen fel megfelelő határokat
A rossz önértékeléssel rendelkező személy rendkívül rászorulóvá válhat. Bár segíteni szeretne, előfordulhat, hogy hajnali 3 órakor állandóan nyomasztó hívásokat kap, végtelen beszélgetéseket önmagáról, amelyek érzelmileg elszívják Önt, vagy találkozási igényeket, ha más társadalmi kötelezettségei vannak. Tehát lehet, hogy meg kell határoznia bizonyos határokat, hogy a barátság ne váljon mérgezővé. Például:
- Az elsődleges kötelezettséged a gyerekeiddel szemben van. Ez nem jelenti azt, hogy a barátja nem prioritás, de gyermeke táncbemutatója magasabb prioritású lesz, mint a barátja versolvasása.
- Hívás 10 óra után. valódi vészhelyzetnek kell lennie. Az autóbaleset igazi vészhelyzet, de a barátnővel való szakítás nem vészhelyzet.
- Időre van szüksége a barátjától, hogy ápoljon más kapcsolatokat. Értékeld a barátodat, de időt kell töltened más barátokkal, családdal, barátokkal vagy barátnőkkel, sőt még magaddal is.
- Beszélni fog arról, ami a barátját zavarja, de a saját életéről, érdekeiről és egyéb dolgairól is. A barátságok kétirányú kapcsolatok, amelyek adnak-vesznek.
2. lépés. Ne feledje, hogy barátja, nem terapeuta
Ahogyan a terapeuta nem szociális barát, a barát végső soron nem terapeuta. Abban az erőfeszítésben, hogy segítsen valakinek, aki nagyon alacsony önbecsüléssel rendelkezik, a barátja sok időt és energiát fektethet be a szenvedő barát helyrehozatalába, de nem tud. Ez pedig két embert nagyon -nagyon boldogtalanná és kiegyensúlyozatlanná tehet. Egy terapeuta úgy tud előrelépni, hogy egy igazán, igazán nagyszerű barát általában nem képes erre.
3. lépés. Ne fogadja el a visszaélést
Az alacsony önértékelésű emberek sajnos negatívak lehetnek mások számára. Néha ez olyan szélsőségessé válik, hogy visszaéléssé válik. Nem köteles segíteni egy olyan személyen, aki bántóan bánik veled, fizikailag, szóban vagy bármilyen más módon.
- Az alacsony önbecsülés nem ad "szabad utat" az embernek, hogy kegyetlen legyen, függetlenül attól, hogy miért alacsony az önértékelése.
- Joga van megvédeni magát a további fájdalmaktól. Lehet, hogy meg kell szakítania a barátságát, és jogosan.
Videó - A szolgáltatás használatával bizonyos információk megoszthatók a YouTube -lal
Tippek
- Az önbecsülés javításának része lehet az is, hogy megtanítunk valakit szeretni önmagunkat.
- Az alacsony önértékeléssel rendelkező személy számára nehéz lehet elhelyezkedni vagy jobb munkát találni, ezért segíthet az ösztönzésében.
