Ha valaki bánt téged, jó érzés lehet ragaszkodni ahhoz a haraghoz és haraghoz, amely fellobbanhat tettei után. A másoknak való megbocsátás azonban valójában mind szellemileg, mind fizikailag előnyös lehet, és segíthet abban, hogy továbbgondolja, mit tett a másik. Megbocsátani magának, hogy bántott valakit, egy másik nehéz feladat, és ez még nehezebb is lehet, mint megbocsátani egy barátjának vagy családtagjának. Egy kis türelemmel és együttérzéssel megtanulhat megbocsátani önmagának vagy másoknak, és továbblépni a dühös, bántott vagy haragos érzéstől.
Lépések
1. módszer a 4 -ből: A megbocsátás megértése
1. lépés. Mi a megbocsátás:
hajlandóság továbblépni az igazságtalanságon, amelyen keresztülment. Valakinek megbocsátani nehéz döntés, és ez nem történik meg azonnal. Bár tudatosan dönthetsz úgy, hogy megbocsátasz valakinek, eltarthat egy ideig, amíg feldolgozod az érzelmeidet, és valójában beletörődsz a helyzetedbe.
A népszerű mondással ellentétben nem kell „megbocsátanod és elfelejtened”. Bár meg tud bocsátani valakinek, lehet, hogy nehezebb elfelejteni, hogy mit tettek veled, különösen, ha tényleg fájt neked
2. lépés: Ami nem megbocsátó, az nem:
felmentve a másik személy viselkedését. Ha meg kell bocsátanod valakinek, akkor valószínűleg nagyon bántott valami, amit mondtak vagy tettek. Az, hogy megbocsátasz valakinek, nem jelenti azt, hogy azt mondod, hogy tettei rendben vagy indokoltak voltak, és fontos, hogy ezt bocsánatod közben fejezd ki.
Ha az illető valóban sajnálja, megváltoztatja a viselkedését, hogy a jövőben ne bántson téged
Lépés 3. Gondolja át, miért akar megbocsátani ennek a személynek
A megbocsátás olyan döntés, amelyet megfontoltan kell meghozni, különösen akkor, ha valaki valami rosszat tett. Szánjon időt arra, hogy átgondolja érzéseit és érvelését, hogy jobban megértse a helyzetet.
- Saját düh, zavartság vagy bántás érzését szeretné megoldani.
- Értékeli a velük való kapcsolatot, és úgy gondolja, hogy megbocsátani nekik megéri.
- Hajlandóságot mutattak a viselkedésük megváltoztatására, és szeretné újra megpróbálni.
4. Ne adjon túl sok esélyt valakinek
Választhat, hogy egyszer, kétszer vagy háromszor megbocsát valakinek. De ha többször és tudatosan bántanak téged, vagy valami rendkívül szörnyű dolgot követtek el, akkor meg kell fontolnod magad védelmét. Ha valaki megmutatta, hogy újra és újra rosszul bánik veled, vagy hajlandó komoly kárt okozni neked, akkor meg kell védenie saját jólétét.
- Például megbocsáthat egy bántalmazó apának, és úgy dönt, hogy soha többé nem beszél vele, mert tudja, hogy rosszul bánna veled.
- Például, ha a barátnője kiabál veled, majd bocsánatot kér, és azt mondja, hogy az uralkodásán dolgozik, akkor dönthet úgy, hogy megbocsát neki, és folytatja a randevúzást. Ha a barátnője szörnyű bántalmazást ordít rád, vagy megüti, akkor meg kell védenie magát, és menekülnie kell a kapcsolatból.
5. lépés Válasszon megbocsátást, mert akar, és nem azért, mert muszáj
A megbocsátást szabadon kell választani, nem vonakodva vagy nyomás alatt. A megbocsátás olyan döntés, amelyet magadnak hozol, ezért ne hagyd, hogy mások elképzelései arról, hogy mit kellene tenned, kényszerítsenek arra, hogy olyasmit tegyél, ami korainak tűnik, vagy éppen nem megfelelő.
- Ha nem vagy kész megbocsátani valakinek, akkor még nem kell megtenned. Ha valaki nyomást gyakorol rá, mondja: "Még nem vagyok kész megbocsátani".
- Nem tartozol megbocsátással senki másnak. Ha nem akarsz megbocsátani nekik, ez a te döntésed.
6. lépés. Szánjon időt az érzelmek feldolgozására
Néha eltart egy ideig, amíg minden érzést felold, és kitalálja, mit tegyen. Rendben van. Adj magadnak időt és teret a feldolgozásra. A hasznos feldolgozási eszközök a következők:
- Írj róla egy naplóba.
- Beszéljen egy mentorral vagy megbízható személlyel a helyzetről.
- Nyújtsa ki érzéseit műalkotásokon keresztül.
- Töltsön egy kis időt másra koncentrálva, és térjen vissza később.
2. módszer a 4 -ből: Mások megbocsátása
1. lépés. Nyissa meg a kapcsolatot
Mivel az élet mozgalmas, nehéz kapcsolatot tartani a barátokkal. Amikor konfliktus történt az emberek szétválasztására, ez a kapcsolat még nehezebben menthető meg. Ha meg akar bocsátani valakinek, akkor tegye meg az első lépést a folyamatban. Ez a cselekedet önmagában segít nyitottabbnak és optimistábbnak érezni magát.
Mindig nehéz megtenni az első lépést, és néha lökést kell adnod magadnak. Egyszerűen mondd magadnak: "Tessék", vedd fel a telefont és lépj kapcsolatba
2. lépés Kérje meg, hogy hallgassák meg
Akár úgy dönt, hogy személyes találkozót szervez az illetővel, vagy telefonon vagy elektronikus eszközön keresztül kommunikál, a cél ugyanaz: kérjen időt az illetőtől, hogy kifejezze gondolatait és érzéseit a konfliktussal kapcsolatban.
- Biztosítsa az illetőt arról, hogy nyitott és hajlandó meghallgatni a mondanivalóját is. Ez lehetővé teszi a személy számára, hogy nyitottabbnak érezze magát a közelgő vitáról.
- Ha a személy nem hajlandó találkozni veled, ne essen kétségbe. Vannak dolgok, amelyekkel tehet a megbocsátás felé, függetlenül attól, hogy az illető engedelmeskedik -e. A megbocsátás célja, hogy segítsen a végén. Például használja az írást a közvetlen érintkezés helyett, hogy kifejezze érzéseit és gondolatait a személyről. A naplóírás segít feldolgozni érzéseit, és hatékony.
3. lépés. Beszélje meg a problémát
Néhány vitát az életben nehezebb megvitatni, mint másokat. Amikor konfliktus történt és negatív érzések nőttek ki, nehéz elkezdeni a beszélgetést. A cél az lenne, hogy keretbe hozza a beszélgetést, és békés megoldás felé terelje, hogy kezelje az érzett fájdalmat és csalódást.
- Először is köszönöm a személynek, hogy találkozott veled.
- Másodszor, mondd el az illetőnek, hogy a célod az, hogy meghallgassa egymás oldalát a történetben, és békés megoldást találjon, hogy mindketten tovább léphessenek.
- Harmadszor, mondd el a történet oldalát. Tegyen "én" kijelentéseket gondolatainak és érzéseinek leírására, vádak nélkül.
- Negyedszer, kérdezze meg az illetőt, hogy tud -e még valamit tisztázni, mielőtt elmondja a történet oldalának részleteit.
- Ötödször, tegyen fel olyan kérdéseket a személynek, amelyek megadják a szükséges információkat szándékának, indítékainak, gondolatainak és érzéseinek megértéséhez.
4. lépés. Bocsánatot kér a saját hibáiért
A legtöbb konfliktus félreértéssel vagy félreértéssel jár, amit valaki tett vagy mondott. Vannak dolgok, amelyeket meg kell tennie, hogy oldja a feszültséget a helyzetben. A felelősségvállalás a szerepéért olyan cselekedet, amely elősegíti a kívánt nyílt kommunikációt, és szükséges a megoldáshoz.
5. lépés Fogadja el a másik személy bocsánatkérését
Ha megbeszélte a helyzetet, és az illető őszinte bocsánatot kért, akkor fogadja el. Még akkor is, ha kényszerítenie kell magát a következő szavak kimondására: „Elfogadom a bocsánatkérését”, ez nagy lépés a megbocsátás érzésének kialakítása felé. Íme néhány példa arra, hogy mit mondhat:
- - Elfogadom a bocsánatkérését, és megbocsátok.
- "Nagyra értékelem, hogy ezt mondod. Barátok?"
- "Köszönöm, hogy bocsánatot kért. Még nem tudom, kész vagyok -e megbocsátani, de dolgozni fogok rajta. Kérem, adjon egy kis időt."
6. lépés. Mutassa meg a továbblépési hajlandóságát
Ha fenn kell vagy akar fenntartani kapcsolatot ezzel a személlyel, akkor viselkedésének bizonyítania kell, hogy komolyan gondolja. Párkapcsolata javulni fog, ha végigmegy a megbocsátás folyamatán. Ebbe beletartozik, hogy ne tartsunk haragot és felhozzuk a múltat. Ez magában foglalja a hajlandóságot a nevetésre és a könnyedségre az adott személy körül. A konfliktuson való haladás óriási megkönnyebbülés, ezért hagyja, hogy ez motiválja a cselekedeteit.
Ahogy telik az idő és halad a fejlődés, észreveheti, hogy továbbra is engedi, hogy az árulás érzése befolyásolja az illetővel való bánásmódot. Talán heves viták vagy viták során történik ez. Lehet, hogy nem dolgozta fel fájdalmas érzéseit, és még van tennivalója. Ez normális reakció, és úgy kezelhető, hogy beszél az érzéseiről az érintett személlyel vagy valaki mással
7. lépés. Figyeljen arra, hogy megváltoztatják -e viselkedésüket
Adtál nekik esélyt arra, hogy megváltozzanak, tudatva velük, hogy tetteik bántanak? Ha igen, dolgoznak -e a viselkedésükön, vagy újra megteszik, anélkül, hogy törődnének velük?
Például mondd, hogy a húgod gúnyt űzött az orrodból, és te azt mondtad neki, hogy ez fáj az érzéseidnek, figyelj arra, hogy megismétli -e
3. módszer a 4 -ből: Megbocsátás önmagának
1. lépés: Fogadja el, amit tett, és miért volt rossz
Ahelyett, hogy kifogásokat keresne magának, próbálja felismerni, hogy amit tett, nem volt rendben, és miért ne tegye meg újra. Ha nem mentegetné valaki mástól, akkor sem szabad elengednie magát.
Könnyű kifogásokat keresni magadnak, mivel te ismered magad a legjobban
2. lépés. Ismerje fel a hibákat
Minden embernek vannak hibái, és te sem vagy kivétel. Gondold végig, hogy mit tettél, és mely hibák a karakteredben késztettek erre. Ez nemcsak segít elmélkedni azon, miért tette, amit tett, hanem segít elkerülni a hasonló helyzeteket a jövőben.
- Ha például hazudott egy barátjának, és azt mondta, hogy elfoglalt, bár valójában nem, akkor problémái lehetnek az emberek cserbenhagyásával.
- Vagy ha megcsalt egy tesztet, lehet, hogy nehézségei vannak az iskolában, vagy több időre van szüksége a tanuláshoz.
Lépés 3. Bocsánatot kér mindenkitől, akit bántott
Ha cselekedetei bántanak valakit, akit érdekel, forduljon hozzá és kérjen bocsánatot. Nincs garancia arra, hogy elfogadják bocsánatkérését, de segíthet javítani a kettőtök közötti szakadékot és elindítani a megbékélési folyamatot.
Mondhatna ilyesmit: „Hé, tudom, hogy megbántottalak a minap, amikor hazudtam, és csak szerettem volna elérni, és megnézni, hogy beszélsz -e erről.”
4. Mondja ki a következő szavakat: „Megbocsátok magamnak
„Bár kicsit hülyének érezheti magát, a megbocsátás hangos kimondása segíthet a feldolgozásban és a továbblépésben. Amikor úgy érzi, hogy mindent megtett annak érdekében, hogy bepótolja tetteit, menjen előre, és bocsássa meg magának a hibáját. Valószínű, hogy egy kicsit jobban meggondolja magát, mielőtt a jövőben ilyen hibát követ el.
Gondoljon minden hibájára tanulságként, amely a jövőben hasznos lehet
5. lépés. Keressen egy terapeutát, ha nem tud megbirkózni vele
Ha nehezen tud megbocsátani önmagának, és ez negatívan befolyásolja az életét, akkor talán itt az ideje, hogy szakmai segítséget kérjen egy tanácsadótól vagy terapeutától. A megbocsátást elősegítő terápiák sikeresek voltak abban, hogy segítsenek az embereknek leküzdeni múltbeli fájdalmaikat, és békét és megoldást elérni.
- Beutalót vagy javaslatot kaphat orvosától, egészségbiztosító társaságától vagy megbízható családtagjától vagy barátjától. Ha azonban ez nem kivitelezhető, forduljon a helyi mentálhigiénés osztályhoz a tanácsadási lehetőségekről.
- Ha úgy érzi, hogy Ön és a terapeuta nem illik hozzánk, keressen másik terapeutát. Minden terapeuta más és más, és olyan személy megtalálása, akivel jól érzi magát.
- Próbáljon ki egy kognitív viselkedési terápiát gyakorló terapeutát. A terapeuta segít megvizsgálni és eloszlatni az Ön által kifejlesztett negatív gondolati mintákat.
4. módszer a 4 -ből: Továbblépés
1. lépés. Gyakorolja az empátiát és az együttérzést
Az empátia és az együttérzés egyaránt tanulható. Mint minden új készségnél, gyakorolni is kell. Ha képes vagy úgy bánni az emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak, akkor több mint félúton vagy.
- Ragadja meg az alkalmat, hogy gyakorolja az együttérzést, amikor nyilvános helyen tartózkodik. Ha látja, hogy valaki nehezen kerül be egy üzlet ajtajába, rohanjon kinyitni. Ha látsz valakit, akinek úgy tűnik, rossz napja van, mosolyogj és köszönj. A cél az, hogy mások is érezhessék jótetteik hatását.
- Bővítse empátiáját beszélgetéssel, és ami a legfontosabb, hallgatva a társadalmi körén kívül eső embereket. Próbáljon hetente egyszer beszélgetést kezdeményezni egy idegennel. Lépjen túl a kis beszéden, és próbálja meg (tisztelettel) érdeklődni az életükről és tapasztalataikról. Ez tágítja a világnézetét, és segít megérteni másokat.
2. lépés Kérdezze meg és módosítsa a perspektíváját
Valószínűleg erős meggyőződései vannak egy olyan helyzetről, amelyben valaki bántotta Önt. Az ember perspektívája sokszor ferde, és vissza kell térnie kiegyensúlyozott állapotába. Fontos, hogy szem előtt tartsuk a dolgokat, különösen akkor, ha a tiéd kárt okoz neked.
- Ez fontos? Engem érdekel majd 6 hónap vagy 6 év múlva?
- Megéri ez az időmet?
- Lehet, hogy következtetéseket vonok le? Lehetnek olyan körülmények, amelyekkel nem vagyok tisztában?
- Fontos számomra ez a kérdés, vagy inkább hagyjam?
- Az érzéseim vagy a viselkedésem visszatart engem a jobb dolgoktól?
3. Lista készítése a harag elengedésének előnyeiről
Gondolj arra, hogy a neheztelés érzései hogyan alakíthatják most az életedet, és az elengedés hogyan változtathatja meg a dolgokat. Íme néhány dolog, amit érdemes figyelembe venni a listában:
- Abba tudom hagyni, hogy ébren feküdjek az ágyban, játszok és képzeletbeli beszélgetéseket játszok le a fejemben. Ehelyett csak alszom.
- Abba tudom hagyni, hogy áldozatnak érezzem magam, és képesnek érzem magam arra, hogy felhatalmazásom legyen saját életem irányítására.
- Búcsút mondhatok életem egy rossz fejezetének, és elkezdhetek összpontosítani egy jó létrehozására.
- Kevesebbet tudok koncentrálni ennek az embernek a múltbeli hibáira, és inkább az erősebb kapcsolat helyreállítására.
- Emlékszem a történtekre anélkül, hogy tehetetlennek éreztem volna magam, és felhasználhatom a rosszul járó ismereteket, hogy segítsen észrevenni és elkerülni a hasonló problémákat a jövőben.
4. lépés: Próbáljon meg a haragtól a hála felé haladni
Idővel dolgozzon azon, hogy elengedje a haragot, és keresse meg a helyzet előnyeit. Az erős érzések eleinte természetesek, de mérgezővé válhatnak, ha örökre ragaszkodunk hozzájuk. Ha azon kapja magát, hogy a negatívság csapdájába esik, dolgozzon a jó részek megtalálásán. Ez segíthet átdolgozni a dolgokat, és pozitívabban érezni az életét. Íme néhány példa:
- "Örülök, hogy végre befejeztem a félévet, így nem kell újra foglalkoznom azzal a nehéz professzorral. Ő már nem az én problémám."
- "Hálás vagyok, hogy apám és a terapeutám támogatnak, amíg elhagyom ezt a bántalmazó kapcsolatot."
- "Örülök, hogy anyukám hajlandó volt meghallgatni és komolyan venni, amikor azt mondtam, hogy kritikája károsítja a kapcsolatunkat. Remélem, ez lesz a pozitív változás kezdete."
- "Annyira boldog vagyok, hogy még egy esélyt találok a szerelemre, miután rossz kapcsolatot hagytam hátra."
- "Örülök, hogy kapok még egy esélyt a barátommal, és hogy erőfeszítéseket tesz, hogy megváltoztassa a szokásait, hogy jobban bánjon velem. A dolgok jobbak lehetnek, mint voltak."
- "Nem bánom, hogy megszakítottam a kapcsolatot mérgező apámmal. Most sokkal boldogabb vagyok, hogy nem része az életemnek."
5. lépés. Értékelje a tanulási tapasztalatokat
Emberek és lehetőségek jönnek az életedbe, hogy megtanítsanak neked valamit. Minden tapasztalat felkészít bennünket arra, hogy okosabbak legyünk, és jobban illeszkedjünk ahhoz, amit az élettől szeretnénk. Tanulunk a jóból és a rosszból.
- "Megtanultam, hogy nem mindig jó ötlet hitelt adni a barátoknak, mert ez árthat a kapcsolatnak."
- "Megtanultam, hogy nem mindenki olyan óvatos a dolgokkal, mint én, ezért valószínűleg nem szabad kölcsönadnom kincses tárgyakat azoknak, akik hajlamosak tönkretenni a dolgokat."
- "Megtanultam interjút készíteni a lehetséges szobatársakkal, így megbizonyosodhatok arról, hogy az életmódunk tisztességesen illeszkedik egymáshoz."
- "Megtanultam feltételezni a tudatlanságot a rosszindulat előtt. Néha az emberek nem veszik észre, hogy bántják az érzéseimet."
- "Megtanultam, hogy számíthatok apámra, aki a vállam idején háttal áll."
- - Megtanultam, hogy erősebb vagyok, mint gondoltam.
Tippek
- Néha segít elgondolkodni azon, hogy mások hogyan bocsátottak meg hihetetlen körülmények között. Kérjen támogatást és példákat barátaitól, hogy motiválja Önt a megbocsátásra.
- A megbocsátás nehéz, de haraggal együtt élni még nehezebb.
