A családtagok tanácsainak kezelése bonyolult lehet, de különösen nehéz válaszolni egy terapeuta hozzátartozó tanácsára. Függetlenül attól, hogy kérte a tanácsot, és úgy dönt, hogy nem veszi meg, vagy kéretlen volt, joga van nemet mondani, vagy nem követni a tanácsokat. Amikor elutasítja a tanácsokat, nyugodtan, tisztelettel mondjon nemet. Foglalkozzon saját érzelmeivel, és vegye figyelembe rokonaiét is.
Lépések
Módszer 1 /3: Nem
1. Légy udvarias
Tisztelheti rokonát és tanácsait, de mégis nemet akar mondani. Mondja el: „Köszönöm, ezen elgondolkozom” elismerésként, de ne mérlegelje tanácsaikat. Azt is mondhatja: „Ez jó ötlet, és én eldöntöm, hogy ez megfelel -e nekem.” Ez a kijelentés elismeri a tanácsaikat, de nem feltétlenül megfelelő az Ön számára.
-
Nem kell durva lenni, vagy azt mondani, hogy tanácsuk rossz vagy rossz.
Elutasítsa a hozzátartozó tanácsát, aki terapeuta 1. lépés Bullet 1
2. lépés Légy határozott
Ha a tanács nem megfelelő vagy nem kívánatos, tájékoztassa erről hozzátartozóját határozottan és rendületlenül. Tedd világossá, hogy nem akarsz megbeszélni, és a tanácsoknak véget kell vetni. Lehet, hogy meg szeretné osztani érzéseit vagy tapasztalatait, de határozottan mondja, hogy nem kér tanácsot.
-
Talán a rokonának van párkapcsolati tanácsa az Ön számára, és Ön nem kéri az embereket, hogy mérlegeljenek. Mondja: „Jelenleg nem kérek tanácsot”, vagy: „Tisztelem a tudását és segíteni akarását, de most nem jó alkalom, hogy megkapjam ezt a tanácsot. Ha kész leszek, eljövök hozzád.”
Visszautasítja a terapeuta tanácsát 2. lépés Bullet 1
3. lépés. Köszönjük nekik
Gyakran az ilyen típusú tanácsok jó helyről származnak, és hasznosak. Lehet, hogy a hozzátartozója rendelkezik klinikai szakterülettel, és szeretne segíteni. Ha anélkül adják, hogy megkérdezné, akkor nem baj, ha nem fogadja el a tanácsot, még akkor sem, ha ez szakértői tanács. Bármi legyen is a reakciója, köszönöm nekik, hogy gondolnak rád.
Mondhat egy egyszerű mondatot: „Köszönöm, hogy gondolt rám”, és hagyja ezt
4. lépés. Mondjon nemet, még akkor is, ha általában egyetért
Ha hajlamos vagy elfogadni rokonod tanácsát, de ezúttal nem, akkor bonyolultabb lehet nemet mondani. Különösen, ha tiszteletben tartja hozzátartozója véleményét és tanácsait, az alkalmankénti köszönet megnehezítése nehéz lehet. Lehet, hogy határozott vagy, vagy bizonytalan ebben. Akárhogy is, ezúttal ne féljen elutasítani a tanácsokat, még akkor sem, ha minden második alkalommal megfogadta a tanácsot.
- Mondja: „Nagyra értékelem a rendszeresen adott tanácsokat, és azt tapasztaltam, hogy idővel valóban hasznos lesz. Köszönöm a tanácsokat a depresszió kezelésére. Jelenleg azon gondolkodom, hogy másképp fogom kezelni, de ezt észben tartom.”
- Ne feledje, hogy a legtöbb jó terapeuta tudja, hogy csak tanácsot tud adni, és a befogadó feladata, hogy cselekedjen. Emellett ne feledje, hogy joga van tanácsokat elfogadni vagy figyelmen kívül hagyni.
2. módszer a 3 -ból: Tanácsok és határok megbeszélése
1. lépés: Ismerje fel perspektívájukat
Lehet, hogy visszautasítja rokonának tanácsait, amikor azt kérte. Ha némi mérlegelés után valami más mellett döntött, érdemes értesítenie hozzátartozóját. Mondd el nekik, hogy megfontoltad a tanácsukat, de más utat választottál. Köszönöm nekik az idejüket és a megfontoltságukat, valamint a véleményüket.
Például: „Tudom, hogy tanácsot kértem tőled a válással kapcsolatban, és köszönöm a javaslataidat. Úgy döntöttem, hogy másképp folytatom, de értékelem, amit mondtál.”
2. lépés. Beszéljen a tanácsok fogadásáról
Ha hozzátartozója folyamatosan tanácsokat ad, gondolja át, hogyan befolyásolja ez a kapcsolatot. Az a tény, hogy a hozzátartozója terapeuta, kellemetlen dinamikát hozhat létre az Ön számára. Ha tanácsuk kényelmetlenné tesz, mondj valamit. Közölje, hogyan érzi magát, és hogyan hatnak rád a tanácsok.
- Például: „Nagyra értékelem az Ön által adott tanácsokat, különösen azért, mert tudom, hogy rendelkezik bizonyos szakértelemmel. Néha azonban kényelmetlenül érzem magam, ha tanácsot kapok tőled, mint a rokonomtól és mint terapeutától, és inkább azt szeretném, ha ne adnál tanácsot, hacsak nem kérem.”
- Azt is mondhatja: „Nehéz visszautasítani a tanácsokat tőled, mint a rokonomtól és mint terapeutától. Nem szeretem, ha ilyen módon konfliktusosnak érzem magam veled, ezért a legjobb lenne, ha nem tartanád tanácsokat.”
3. lépés Állítson be néhány határt
Fontos, hogy a kapcsolatok korai szakaszában határozzunk meg határokat. Lehet, hogy tanácsot szeretne kapni, utálja, vagy néha értékeli, mások nem. Ha soha nem akarja hallani, a lehető leghamarabb értesítse rokonát. Ha néha értékelsz néhány tanácsot, ezt is tisztázd. A tiszta kommunikáció hosszú távon segítheti a kapcsolatot.
- Például: „Csak akkor kérek tanácsot, ha kérem” vagy: „Nem vagyok kíváncsi a véleményedre, és inkább szeretném, ha megtartanád magadnak.”
- Ha szívesen beszél a rokonával, akkor kezdje el a beszélgetést azzal, amit szeretne. Mondja például: „Nem akarom hallani a tanácsát, csak a támogatását kérem” vagy: „Szeretnék tanácsot kérni ezzel kapcsolatban”.
Lépés 4. Fenntarthat némi adatvédelmet
Ha a családja hajlamos mindent tudni mindenkiről, nehéz lehet fenntartani a magánélet érzését a személyes életében. Egyes családok jobban zavarhatnak, mint mások, és ez igaz lehet a hozzátartozókra is, akik terapeuták is. Ha azt szeretné, hogy a családja (és különösen a hozzátartozója) távol maradjon a magánéletétől, kérje, hogy magánügyei maradjanak titokban.
- Például, ha mentális egészségügyi problémákkal küszködik, nem biztos, hogy az egész családja szeretné tudni a küzdelmeit és mérlegelni, bármennyire is jó szándékaik vannak. Ha beszél egy családtagjával, mondja ezt: „Bízni akarok benned, de kérlek, tartsd tiszteletben azt a vágyamat, hogy ez bizalmas legyen, és ne oszd meg senkivel.”
- Azt is mondhatod: „Ez egy nehéz időszak számomra, és úgy érzem, túl sok tanács borított rám. Most csak támogatást szeretnék.”
3 /3 -as módszer: Érzelmekkel való megbirkózás
1. Lépjen be a félelmeibe
Ha a családja tiszteletben tartja ennek a hozzátartozónak a véleményét, akkor félhet a tanácsok elutasításával járó visszavágástól. Ha más rokonok egyetértenek a hozzátartozójával, aki terapeuta, még nehezebb lehet ellenszegülni a tanácsaiknak. Függetlenül attól, hogy mások hogyan érzik magukat, bizonyos döntéseket azonban csak Önnek kell meghoznia. Vegye figyelembe a tanácsot, vegyen mély lélegzetet, és nézzen szembe a döntésekkel.
Például, ha több családtag úgy gondolja, hogy részt kell vennie az Anonim Alkoholistáknál, de nem részesül előnyben, ha elmegy, akkor rendben kell döntenie, még akkor is, ha fél a reakcióitól
2. lépés Fontolja meg a csalódás érzését
Félhet attól, hogy nemet mond, mert tiszteli rokonát, és nem akarja bántani vagy csalódást okozni nekik (vagy a családjának). Fontos, hogy a csalódást okozó valakit egyensúlyban tartsuk azzal, ami jó neked, még akkor is, ha az adott személy szakértői tanácsokat ad. Ha az ítélete arra a következtetésre jut, hogy nem akarja megfogadni a tanácsot, akkor rendben van, ha nemet mond.
Néha teszel valamit a családodért, mert ez a helyes. Máskor azért teszel dolgokat, mert neked megfelel. Mondja ezt: „Sajnálom, ha csalódottnak érzi magát, amiért más döntést hozok. Azt hiszem, ez a legjobb számomra.”
3. lépés: Fogadja el eredményeit
A hozzátartozója jó tanácsokat adhat Önnek, és ha úgy dönt, hogy nem veszi meg, akkor megbánhatja. Ez valóság is lehet, ezért készüljön fel bármilyen eredményre. A hozzátartozója azt mondhatja: „Én mondtam”, vagy megpróbál segíteni abban, hogy talpra álljon. Bármi történjék is, vállalja a felelősséget, hogy maga hozza meg a döntéseket. Fontos, hogy felelősségre vonja magát, hogy tanulhasson a hibáiból.
