Soha nem könnyű megbirkózni egy rosszul működő családdal. A családi diszfunkció elszívhatja érzelmi és fizikai energiáját. A családi összejövetelek nagyon nehézek lehetnek, és a konfliktusok kezelése lehetetlennek tűnik. A megbirkózáshoz tanuljon meg határokat kitűzni, és kerülje a nézeteltéréseket okozó témákat. Korlátozza a problémákat okozó családtagokkal való kapcsolatot, és tanulja meg önmagát előtérbe helyezni. Ne feledje, hogy érzelmi szükségleteit és jólétét értékelni kell. Amikor megbirkózik egy diszfunkcionális családdal, ismerje és álljon ki a saját jogaiért.
Lépések
Rész 3 /3: Családi események kezelése
1. lépés: Tartsa reálisnak elvárásait
A diszfunkcionális családok ellenállhatnak a változásoknak. Amikor családi helyzetbe kerül, dolgozzon azon, hogy kordában tartsa az elvárásait. Ha elfogadja, hogy bizonyos konfliktusok és nehézségek elkerülhetetlenek, akkor kevésbé frusztrálhatja a nézeteltérés. Kevésbé frusztrálhatja az egyet nem értés.
- Ismerd meg a legnehezebb családtagjaidat. Korlátozza az ezekkel az emberekkel töltött időt. Ha például édesanyja hajlamos a drámára, tartsa a távolságot.
- Ne várjon drámai változást. A diszfunkciós ciklusból való megszabadulás nehéz. Ha mégis megtörténik, időbe telik. Menjen be az eseménybe, tudván, hogy valószínűleg nehéz lesz. Ugyanakkor nyitottnak kell lennie arra a lehetőségre, hogy minden rendben lesz. Ne előrejelezze az eseményeket úgy, hogy úgy dönt, hogy szörnyűek lesznek. Reméljük a legjobbakat, készüljünk fel a legrosszabbra.
2. lépés Vigyen magával valakit családi eseményekre
A puffer használata segíthet megbirkózni. Kérjen meg egy barátot vagy romantikus partnert, hogy kísérje el Önt, hogy érzelmileg támogassa Önt a családi tevékenységek során.
- Lehet, hogy a családja jobban viselkedik egy kívülálló jelenlétében. Van valaki, akit meghívhat? Lehet, hogy egy barátodnak nincsenek karácsonyi tervei. Nézze meg, szeretnének -e csatlakozni a család ünnepeihez.
- Mindazonáltal figyelmeztesse pufferét tisztességesen. Tudassa velük, hogy a családja néha nehéz lehet.
Lépés 3. Korlátozza az alkoholfogyasztást
Az alkohol hajlamos az érzelmek táplálására. Ha a családja nehéz természetű, a túl sok alkohol a konfliktusok növekedéséhez vezethet.
- Lehet, hogy problémás ivók vannak a családjában. Ebben az esetben érdemes felhívni a családtagokat, és alkoholmentes összejövetelt kérni.
- Próbáljon más italokat, például pezsgő almabort biztosítani alkohol helyett.
- Előfordulhat, hogy a család egyes tagjait nem érdekli az alkoholmentes rendezvényen való részvétel. Ezek az emberek valószínűleg nem jelennek meg, vagy korán távoznak. Az alkohol korlátozása nagyszerű módja lehet a nehezebb családtagok távol tartásának.
4. Léptesse el a beszélgetést a konfliktusoktól
Ha a családja veszekedik, vállalhatja, hogy korlátozza az érveket. Frusztráló, ha rajtad múlik, hogy az emberek jól kijönnek egymással, de néha elkerülhetetlen. Hallgassa meg a különböző beszélgetéseket, és dolgozzon a téma megváltoztatásán, ha szükséges.
- Mostanra valószínűleg ismeri azokat a témákat, amelyek drámát váltanak ki a családban. Például János bácsikája tartósan munkanélküli az ivása miatt. Hajlamos arra, hogy nagyon érzékeny legyen a téma felvetésekor.
- Amikor hallja a probléma témáját, gyorsan cselekedjen. Például, talán az apja valami ilyesmit mond: "John, jelentkeztél -e valamilyen munkára az utóbbi időben? Eltelt 6 hónap?"
- Azonnal ugorjon be, és terelje a beszélgetést a veszélyzónából. Megpróbálhat játszani, például 20 kérdést, vagy egyszerűen megváltoztathatja a témát. Például: "Apa, valójában Sarah csak jelentkezett egy könyvesboltban. Nagyon izgatott."
- Hasznos lehet, ha bemegy az eseményre egy olyan "biztonságos" témák listájával, amelyekről úgy gondolja, hogy mindenkinek tetszeni fog. Talán jegyezze fel ezeket a telefonba, ha pánikba esne és elfelejtené.
5. lépés. Legyen menekülési útvonal
Időnként illik elmenni. Ha valaki ellenséges vagy nehéz helyzetbe kerül, tudjon egy kifogást, amellyel elkerülheti az interakciót.
- Gondoljon különféle módokra, hogy kicsúszhasson egy percre. Felajánlhatja például, hogy segít a konyhában, vagy elfut a boltba, hogy beszerezzen valamit.
- Ha korán szeretne távozni, találjon kifogást. Mondhatod, hogy egy barátod háziállatát nézed, és például be kell jelentkezned. Hasznos lehet, ha korán megalapozzuk ezt. Mondja a kezelőfelületen, hogy csak a meghatározott időpontig maradhat, és így az emberek nem sértődnek meg, amikor elhagyja.
6. lépés: Engedjen el néhány konfliktust
Nem tudod irányítani mások életét és döntéseit. Még ha azt is szeretné, hogy egy családtag megváltozzon, nem teheti meg helyettük. Próbálja meg elkerülni, hogy érzelmileg befektessenek olyan régóta fennálló konfliktusokba, amelyek felett kevés hatalma van.
- Például az édesanyja mindig nagyon kritikus önnel és testvéreivel szemben. Ennek eredményeként egyikőtök sem sok kapcsolatot tart vele. Családi rendezvényeken továbbra is kritikus és ellöki az embereket.
- Lehet, hogy szeretné, ha anyja más lenne. Lehet, hogy jobb kapcsolatot szeretne vele; ne feledje azonban, hogy az ő felelőssége a változás. Ha továbbra is ellenáll a viselkedésének megváltoztatásának, nem sokat tehet érte. Próbáljon meg mindent megtenni, hogy érzelmileg elszakadjon.
- Ne feledje azt sem, hogy a családi események nem biztos, hogy megfelelő alkalom a konfliktusok kezelésére. Ne feledje, hogy ezeket a kérdéseket később is áttekintheti, ha úgy érzi, hogy fontos. Így az ünnepeket nem teszi tönkre a harc.
2. rész a 3 -ból: A családdal való kapcsolat kezelése
1. lépés. Ismerje fel saját érzelmi szükségleteit
Jogod van ahhoz, hogy tiszteletben és biztonságban érezd magad a kapcsolataidban. Senki ne sértse meg ezt a jogot. Az önbizalom első lépése annak meghatározása, hogy mire van szüksége.
- Mindenki megérdemli a tiszteletet, beleértve téged is. Jogod van olyan emberek közelében lenni, akik feljebb hoznak, mint lefelé. Egy diszfunkcionális családban a gondolatai eltorzulhatnak. Megkérdőjelezheti, hogy megérdemli -e a tiszteletet. Emlékeztesd magad, hogy igen.
- Gondolja át, milyen viselkedések elfogadhatók és melyek nem. Például lehet, hogy apád nem kritizálja a pályaválasztásodat. Büszke vagy arra, amit csinálsz, függetlenül attól, hogy apád mit gondol. Jogában áll, hogy ennyit állítson.
Tipp:
Ha túlterheltnek vagy nem biztonságosnak érzi magát, és szüksége van valakire, akivel beszélhet, akkor vannak források, amelyek segíthetnek. Fontolja meg a következő elérhetőséget:
Válságszöveg sor:
Beszélgethet egy képzett válságtanácsossal, ha az Egyesült Államokban a 741741, Kanadában a 686868, vagy az Egyesült Királyságban a 85258 üzenetet küldi.
Országos családon belüli erőszak forródrótja:
Hívja az 1-800-799-7233 telefonszámot, vagy beszéljen egy ügyvéddel online a https://www.thehotline.org/ címen, ha nem érzi magát biztonságban, vagy a családjában valaki bántalmaz érzelmileg vagy fizikailag.
A ReachOut fórumok:
Ez a tizenévesek és fiatal felnőttek mentális egészségét támogató webhely biztonságos helyet biztosít, ahol névtelenül kommunikálhat másokkal, akik hasonló problémákkal küzdenek. Kezdje itt:
2. Légy határozott a határok tekintetében
Jelen pillanatban tudassa valakivel, ha túllépett egy határt. Nem kell agresszívnak vagy gonosznak lenned. Tisztelettudó lehet, miközben egyidejűleg egyértelművé teszi, hol van a határ.
- Például az anyjával való vásárlás mindig fejtörést okoz. Nagyon kritikus a külsejével kapcsolatban, és hajlamos alaposan megvizsgálni a kedvére való ruházatot. Azonban továbbra is arra ösztönöz, hogy menjen vele vásárolni.
- Édesanyád többször kérte, hogy menjen vásárolni ezen a hétvégén. A harmadik vagy negyedik alkalommal, amikor megkérdezi, világosan fogalmazza meg a határait. Mondj valami ilyesmit: "Anya, szeretem az együtt töltött időt, de azt hiszem, stresszeljük egymást, amikor együtt vásárolunk. Ha ebédelni vagy filmet szeretne nézni valamikor, remek, de nem érdekel többé vásárolni megy veled."
- A határok megállapítása után hasznos lehet témát váltani. Ez jelzi a másik félnek, hogy a határok nem vitathatók, és azt is sugallja, hogy nem haragszik rájuk. Kérdezzen meg egy közös barátról, vagy láttak -e jó filmeket a közelmúltban.
Lépés 3. Használja az "I" állításokat, amikor érvényesíti magát
Az "én" kijelentések olyan kijelentések, amelyek úgy vannak megfogalmazva, hogy csökkentsék a hibáztatást. Ahelyett, hogy objektív ítéletet mondana egy helyzetről, hangsúlyozza személyes érzéseit. 3 részből állnak. Az "érzem …" kezdetű szavakkal kezdődnek, majd azonnal kimondja érzéseit. Innentől kezdve elmagyarázza azt a viselkedést, amely ehhez az érzéshez vezetett. Végül elmondod, miért éreztél úgy, ahogy.
- Például csalódott vagy, amiért apád megint megsértette a barátnődet előtted. Hajlamos lehet ilyesmit mondani: "Hihetetlenül durva megjegyzéseket tenni Noel súlyáról. Ez teljesen tiszteletlen velem és vele szemben."
- Ezt át lehet fogalmazni egy "I" állítás segítségével. Mondjon valami ilyesmit: "Tiszteletlennek érzem magam, amikor megjegyzéseket tesz Noel súlyáról, mert ez egy nagyon érzékeny kérdés, és ezt már korábban is elmagyaráztam nektek."
4. lépés Példamutatás
Mutasson őszinte együttérzést és törődést családjával. Rendszeresen jelentkezzen be hozzájuk, és fektessen be emberekbe. Ne hagyja, hogy rossz viselkedésük diktálja a velük való bánásmódot - a kettőnek külön kell léteznie egymástól.
Például ne válaszoljon egy durva családtagnak azzal, hogy cserébe durva, vagy csak leírja. Próbáljon együttérzéssel és megértéssel válaszolni rájuk. A cinegezés nem javítja a helyzetet
5. lépés Ha szükséges, menjen el
Annak ellenére, hogy minden erőfeszítést megtett az igényeinek érvényesítése érdekében, néhány ember nagyon nehéz. Ha a családja nem reagál az önérvényesítési kísérleteire, akkor rendben kell hagynia néhány helyzetet.
- Például apád könyörtelen, amikor azt mondod neki, hogy hagyja abba a tiszteletlenséget a barátnője előtt. Bocsánatkérés helyett azt válaszolja: "Túlérzékeny vagy. Csak az egészsége érdekel." Hangjából kiderül, hogy ellenséges.
- Lehet, hogy nem éri meg ezen a ponton kitolni a kérdést. Apád dühös lesz. Még akkor is, amikor tisztelettel próbálja kezelni a helyzetet, ő megpróbál érvelni.
- Ezen a ponton csak sétáljon el. Mondjon valamit, például: "Ez nem vezet sehova. Megyek sétálni, oké?" Ezután adjon magának egy kis időt, hogy lehűljön.
Rész 3 /3: Az érzelmek szabályozása
1. Látogasson el egy terapeuta
Nagyon nehéz egyedül kezelni a diszfunkcionális család érzelmi terheit. Képzett terapeuta segíthet a családi diszfunkció okozta károk kezelésében. Keressen fel egy terapeutát a környékén, hogy megoldja problémáit.
- Rendszeres orvosától kérhet beutalót terapeutahoz. Azt is kérheti biztosítójától, hogy segítsen megtalálni a terapeutát az Ön területén.
- Ha Ön hallgató, akkor jogosult lehet ingyenes tanácsadásra a főiskolán vagy az egyetemen.
2. lépés Engedje meg magának, hogy dühös legyen
Sokan úgy érzik, meg kell bocsátaniuk vagy el kell engedniük a rossz viselkedést. Ha a családja igazságtalan volt veled, akkor rendben van haragot érezni. Valójában egészséges, ha megengeded magadnak, hogy megtapasztald a haragot, amikor nem tisztelnek vagy rosszul bánnak veled.
- A megbocsátás lehet a gyógyulás utolsó lépése. Azonban ritkán egészséges először megbocsátani. A hibákat azokra kell hárítani, akik a problémákat okozzák. Ne várja el magától, hogy a megbocsátás útján megoldja a problémákat.
- Keressen produktív módszereket a harag elvezetésére. Beszéljen közeli barátaival vagy menjen támogató csoportokhoz. Írhat levelet a nehéz családtagoknak, majd elégetheti.
3. Lépés az érzelmek kifejezésével
Ha diszfunkcionális családból származik, nehézségei lehetnek az érzelmek kifejezésével. Dolgozzon azon, hogyan fejezze ki magát egészségesen és produktívan. Ha terapeutához fordul, értékes lehet megbeszélni ezt velük.
- Hagyja abba az érzelmek azonosítását naponta többször. Ha diszfunkcionális családban nőtt fel, lehet, hogy megtanulta elnyomni vagy figyelmen kívül hagyni az érzelmeit. Próbáljon időt szakítani arra, hogy észrevegye, mit érez. Illetve mi okozta az érzést? Mire reagál? Megpróbálhat naplót vezetni, amelyben rögzíti napi érzéseit.
- Megbirkózhat érzelmeivel, ha megosztja azokat másokkal. Dolgozzon azon, hogy olyan embereket találjon, akik támogatják. Csak azokkal az emberekkel ossza meg érzelmeit, akik kedvességgel és megerősítéssel válaszolnak.
4. lépés. Tanuljon meg bízni másokban
Ez lehet a diszfunkcionális családdal való megbirkózás egyik legnehezebb része. Nehéz lehet bízni, ha nehéz otthoni életből származik. Kezdje kis kockázatvállalással, majd onnan építkezzen.
- Gyakoroljon egészséges emberek támogatását. Ismerjen meg kedves és pozitív embereket. A minőségi barátokból álló "család" felépítése rendkívül fontos az önbecsülés megőrzésében és abban, hogy segítsen valakinek megbirkózni a családi diszfunkciókkal.
- Lehet, hogy nehezére esik elmondani másoknak, hogy mit érez. Dolgozzon ezen az akadályon. Kezdje azzal, hogy időnként kifejezi a kis szükségleteket és vágyakat a környezetében élőknek. Idővel elkezdheti kifejezni a nagyobb igényeket és vágyakat.
5. lépés Vigyázzon magára
Elhanyagolhatja saját öngondoskodását, ha rosszul működő otthonból érkezik. Ha sok időt töltött azzal, hogy megbirkózzon a konfliktussal, félreteheti saját egészségét és jólétét. Dolgozzon az alapvető öngondoskodás gyakorlásán. Ez önmagában segíthet jobban szabályozni az érzelmeit.
- Tenned kell magadért. Ügyeljen arra, hogy egészségesen étkezzen, mozogjon, és ügyeljen az alapvető higiéniára.
- Időnként meg kell kezelnie magát. Ha ki kell venni egy szabadnapot, vegyen egyet. Kényeztesse magát az apró örömökkel, például nézzen meg egy filmet, kávézzon egy barátjával, vagy rendeljen elvitelt egy hosszú nap után.
